Mi año de flojeras y vicios, sin embargo mientras estoy aca sentado rascandome las pelotas (como de costumbre) alla afuera hay un pueblo que tranca calles, patalea, lloriquea y chilla por sus dulces...la libertad, la justicia y la seguridad (entre otras cosas) pero le dejare estas cursilerias a las farandiperras activistas del facebook.

 Yo aca vengo a hablar de los malotes de esta rebelion, los Al Qaeda de Venezuela..."Los Gochos" papa.

Un gocho en su habitad natural

Conoceis algo de esto ¿Señor de los Anillos? ¿Harry Potter? ¿World Of Wuarcraft?...En estos mundos fantasticos es comun encontrarse con diversas razas y especies (unos mas feos que otros EH!), lo mismo pasa en Venezuela y los Gochos son una de estas criaturas.

El Silvestrus goshus se encuentra generalmente en las regiones de la cordillera de los andes venezolanos...les gustan climas frios asi entre la nieve, el hielo viven en iglus y se alimentan de focas y ballenas  y se han adaptado a sobrevivir en circunstancias adversas para cualquier otro ser vivo.

Gocho exiliado...(hasta se parece a nosotros)

La especie puede estar ligada a la familia de los Galliegos, animales con caracteristicas similares pero con habitad en las regiones de Galicia, España.

Especialistas especulan que fueron una serie tribus que se establecieron alrededor de la cordillera de los Andes, hace milllones de millones de años...los actuales Merida/Tachira, en el transcurso de la historia sus tierras fueron invadidas por forasteros pero la cultura Gocha prevalecio hasta hoy dia incluso llegando a ser dictadores presidentes...gracias a su alta tasa de reproduccion y lujuria desenfrenada.

Gocha promedio

La dieta del Goshus 

Abarca:

- Licor
- Helados de aguacate (de la heladeria de los mil sabores)
- Hervido (se le hecha de TODO, como la olla de una bruja de Disney)
- Dulces de yuca
- Licor
- Arepa (andina)
- Focas y ballenas que pescan en sus lagunas congeladas

Aficiones:

- Futbol
- Tirar que jode quien no eh?
- Pescar en lagos congelados
- Tomar licor y vainas ligadas (bien locas)
- Amar el poder
- Exportar sus gochas al resto del pais (:3 :3 :3 :P :P)
- Detestar a los rojos y formar peos

Uniforme de terrorista gocho promedio

Bien se sabe que desde hace años la influencia de la revolucion bolivariana, fue altamente repudiada por las tribus Gochas....las cuales querian mantener la soberania sobre sus helados territorios.

Sin embargo diversas expediciones de choros se metian en sus fincas a robarles las focas y mamuts (con las cuales subsistian las familias gochas) el motivo es claro el ganado robado...era necesario para abastecer de carne las redes de mercal y pudreval


 *Los siguientes datos fueron realizados en base a un documental sobre Gochos que pasaron en VTV, se aconseja discreccion*

El origen.

Los estudiantes terroristas  del tachira aburridos de las clases y queriendo unos dias libres inician las protestas, como un golpe desestabilizador al pacifico y democratico gobierno  facista-comunista de Maduro....por motivos de seguridad nacional, la inteligencia Venezolana encierra a varios de los estudiantes terroristas; maduro anuncia por cadena nacional que quiere PAZ.

Transcurso de los dias.

El llamado a las armas (foto cortesia VTV)

La oposicion fascista minoria , es armada y organizada por la CIA (y otros tantos por Al Qaeda), mientras que Leopoldo Lopez y Maria Corina convocan al golpe de estado...Capriles se mantiene a las sombras, escondido en su bunker terrorista.

Armados hasta los dientes y apoyados por logistica americana, destruyen queman patrullas del sebin y motos de tupamaros diversos puntos estrategicos de la revolucion, hay muertos en ambos bandos....se acusa a Leopoldo Lopez de asesinar a los estudiantes terroristas de su propio ejercito.

En cadena nacional Maduro anuncia que quiere mas PAZ , y le solicita a sus milicias que apagen cualquier candelita que surga.

La captura de Leopoldo Lopez.

Transporte de armas anti- tanque (Cortesia VTV)

Tras un supuesto escape y una extensa busqueda en el territorio nacional, finalmente encuentran que Leopoldo Lopez siempre estubo en su casa jugando en su nintendo; se lo acusa de ser responsable de asesinatos, terrorismo y manipulacion de las mentes, de los muchachitos universitarios.

Capriles Radonsky aprovecha el momento para farandulear y tomarse unas fotos con su pana antes de que lo metan preso....Maria Corina la zorra golpista se mantiene libre.

Mientras tanto en la Unerg.

Pacificamente mienbros del centro de estudiantes universitario....sofocan las protestas en el programa de medicina, mediante coñazos el dialogo y respeto se resuelve el conflicto, sin embargo por andar corriendo varios de los sifrinitos de medicina resultan gravemente heridos.

*El humilde redactor despues de estos hechos, se fue al carajo al dia siguiente.



Mientras tanto en gochilandia.

Tirador gocho, cubriendo su cuartel. (Cortesia VTV)

Las celulas terroristas gochas, altamente entrenadas en combate con chinas y palos urbano...reducen tanquetas de la guardia nacional, francotiradores ocupan posiciones en los diversos edificios de la ciudad de San Cristoba.

Pacificamente los guardias sofocan las protestas por diversos medios a tiros, gases lagrimojenos, y a coñazos de igual manera pacifica hallanan las casas de los terroristas y les queman sus autos en los estacionamientos (por ser coches bomba).

Maduro, hace un llamado a la PAZ e inicia negociaciones con la derecha Venezolana facista (metiendolos presos y torturandolos) 

Los turistas buceando y divirtiendose...lastima que no se alcanza a verlos

Los disfrazes mas destacados del pasado Carnaval.

Una "china" en manos de un gocho, es un arma letal.

Los gochos, tambien modifican el terreno a su antojo...(ayyy pero que rico)..

El arsenal proporcionado por la CIA ocupa.

- Bombas Molotov de detergente y azucar ultima tecnologia
- Letales chinas...de ultima tecnologia
- Catapultas de ultima tecnologia
- Desestabilizacion, escasez y golpismo
- Barricadas letales y trampas cazabobos (osea caza guardias nacionales)
- Walki tolkis, para activar explosivos C4 a distancia.








¡Y RECUERDE ustè JO E PUTA LOS GOCHOS SOMOS TORPES PERO NO PENDEJOS!

*Los apoyaria tambien, pero mi mama no me deja.

*Dedicado a los gochos, guarimberos del pais y al pana Aleyder por la idea. 

*Temerla es una comunidad en la "vida real", visitada por este humilde servidor.

Fui invitado a Temerla la semana pasada para entrevistar a el idiota excéntrico del pueblo, tras unos curiosos sucesos....pero primero les hablemos del pueblo

"La vista aérea" de Temerla (encaramado en la antena de CANTV), los planos de la ciudad fueron tomados en base del modelo de una popular institución psiquiatrica española del siglo 16. Temerla.

Temerla es uno de esos pueblos a la orilla de las principales autopistas del pais (pueblos parásitos podría decirles).

¡Yujuuuuuu, llegando a Temerla, "que emoción"!.

En la entrada justo después del cartel oxidado de bienvenidos a Temerla hay un peaje ahora de la guardia nacional que   funciona como base de operaciones matraqueras (sobornos)  asegura la seguridad vial como parte del plan "patria segura".

Hay varios reductores de velocidad...donde se ubican vendedores ambulantes y puedes comprar desde el auto: cds piratas (como el video porno de Mario Silva, o el video de Diosa Canales cantando "la tanga"), bambinos, pan dulce, tostoncitos y cafecitos (para que se mueran de envidia los habitantes de paises desarrollados) entre otras cosas que terminan en "itos"...Uno que otro novato vendedor practicando su charla, antes de subirse a un bus.


Esa tarde conocí a la Sr.Elena, que me explico como se repartían los territorios para vender....es sencillo: el que llega primero, lo toma.


En sus palabras: "si te pasas de vivo, hay peo".

La panadería de la bomba "E/S Aguas sucias", el sitio de moda.

Le pregunto cual es la principal fuente de ingresos o trabajos del pueblo:

"Definitivamente la E/S "Aguas Sucias", puedes recargar la gasolina y de paso comerte una arepita full guasacaca en la mañana, tambien como te mencione antes la venta de cafecitos, panes dulces y tostones son algo vital...!"

Los habitantes cuando es temporada, acuden masivamente a diversas mareas rojas a cambio de alguna platica.

Entre los sitios turísticos podemos destacar la panadería, la iglesia bueno esta cerrada tras el ultimo accidente que tuvo el cura con unos niños (no quise indagar mas al respecto) y la quebrada "El pelao" que pasa debajo del puente.

La panadería es el sitio de reuniones familiares, despedidas de soltero, primeras citas, montadas de cachos descaradas; en la noche la posada de la bomba presta servicio para putas damas de compañía.

Algún lado, Venezuela 11 de febrero de 2013

Cumpleaños del Sr.Marcelo, visperas de su desvirgacion examen de prostata, nos relata los sucesos que le acontecieron aquellos dia:




Cumplía mis 40 años, lo primero que hice fue programar mi examen de próstata, vulgarmente llamado desvirgada analA veces pensaba: "Esto no debería ser otra cosa, las mujeres hacen el sexo anal , y muchos incluso disfrutan de tener ese placer ... oh mierda que digo! que coño esta pasando por mi mente?".

Faltando dos días para el examen, estaba en la desesperación definitiva, total. Por lo tanto, tomé la decisión estúpida y más sorprendente de mi vida, "Al carajo ningún doctor me va a tocar allá abajo, lo haré yo mismo!"

No es por menos

Llegué a casa del trabajo a las 10:30, mas tarde de lo normal (en realidad ese día yo estaba trabajando horas extras para tratar de posponer ese momento).

Mientras me preparaba ritualmente unos sanguchitos me recordé de que tenía un potecito de "lubricante levanta muerto" que una vez intente usar sin éxito, yo estaba terriblemente asustado por lo que me esperaba....de cierto modo, mi estómago empezó a envolverse yo estaba casi petrificado. respiraba profunda, pero tan profunda, que estallaron dos botones de mi camisa del uniforme pero era el momento.

Armado con todo, me encerré en el baño. vivo solo, pero no quería que las paredes vieran esto; así que arreglé bien mi reflejo en el espejo, para asegurarme que nadie más que yo estaba allí.

Dejé caer los pantalones, y ya con el dedo medio embarrado en lubricante, procedí a ponerme en una incomoda posición ya después de las 11:20 pm el dedo lentamente se fue de la mano derecha condenada al fracaso.

Yo estaba nervioso,s entí el caliente lubricante al tener contacto con la piel sensible del colon, mi cerebro en ese momento oyó una voz en mi cabeza diciendo: "Si le duele al entrar, imagine lo que debe doler, para llegar allí" ahora, ¿pensé: "Hombre, esto es mierda!"  ¡Qué mierda!.

Todo me salió mal! Además de ser incapaz de autoperjudicarme, lo tendría que hacer una vez mas pero sepan que este cronista lo intento.

Decidí irme a dormir, todavía tenía todo el siguiente día para lograr esto.

Ya camino al trabajo

Entre varias pesadillas que tuve esa noche, me desperté babeando mierda por el culo por lo que finalmente fui a alojar mi "Pinky" en el retrete. Ya eran las 5:32 am así que me levante a tomar un baño.

Me fui a trabajar en taxi, no podía conducir apenas había dormido. El conductor del taxi fue uno de los que hablan y hablan y hablan, el tipo pareció leer mis pensamientos (tipico).

Habló de la historia de un amigo suyo que tomó el examen de los dedos del Dr.Atocha a los 42 años, dejó a su esposa y tres hijas y ahora vive con el médico que le hizo tal cosa. Me pareció algo extraño. Pero el tiritón era constante. El taxista dijo que es porque mide más de 1,90 mts. Me detuve un momento y empece a imaginar el tamaño de los dedos miserables que ... Maldita sea, me dio escalofríos!

Pero yo estaba tranquilo, cuando supe nombre de mi doctor era el Dr.Altamir da Silva.

Esa conversación con el taxista me alivió un poco, salí del trabajo, llegue a casa con una extraña sensación de calma ... .. ¿Por qué? nose

El maldito gran dia

7:12 am en el fatídico día me desperté. Me vestí y me fui a enfrentar mi futuro. Llegué en el momento justo allí en la oficina, un paciente fue antes de que yo entrara. Oí un grito desde el interior, "mieeeeeer Graaaande!" nuevamente me sentia aterrorizado ¿quién era realmente el médico del que estaba hablando el taxista?.

Ese pensamiento antes de la ejecución (como si te fueran a cortar el pene en finas rodajitas para posteriormente ser servido con diversas especias) .

Pero, ¿quién dijo que las piernas respondieron. Ya estaba sufriendo. Lo peor es que el momento en que comenzaron a volar! Y me senté allí, incapaz de moverme. Escuché una risa extraña desde el interior. Como si se tratase de algun villano de una pelicula de bajo presupuesto. Ya estaba hecho con el otro

y era mi turno ... Su secretaria me llamó:

*-El Sr.Marcelo?-*

 le dije - ¿Qué?

- El doctor lo atenderá ahora mismo ... Y se abrió con esa sonrisa maravillosa que reflejaba la luz del sol.

-Devolviendole la sonrisa, pensé para mis adentros: "hija de mil putas, te ríes porque sabes que llevare un dedo como un bate de béisbol insertándose en mi culo, maldita!"!

De todos modos, me levanté y entré en la oficina. Fui mirando, sorprendido, vi unas patas de rana que más bien parecía la de alguien preparado para nadar.

Mwaaajajajaaja *Muéstrame ese dulce*

- Buenas tardes, señor Marcelo. Se hizo eco de la voz suavemente incomoda en la oficina.

Amablemente me respondió con la frase.

- Bueno-.

El hombre medía casi dos metros de altura.

- Señor puede sacarse toda su ropa y subirse a la cama. Por Favor

Coño yo quería una conversación, un cafecito o algo asi para suavizar un poco antes de ...*Slapt!* (sonido de la goma al pegar la piel).

Sentí una mano fuerte en mi hombro a la izquierda y me di cuenta de que el estaba listo para meterlo en mi
escape anal.

Cuando pensé en aguantar la respiración....*PLOC!* fue una lástima, se metió en el interior sin ni siquiera un poquito de vacelina, tirando de él por completo.

- ¡Oooooooooh! maldito- fue mi frase mientras con mis ojos cerrados pensaba *termina de hacerlo miserable, termina ahora mismo*.

Fue la peor sensación de mi vida, el sentimiento real de la basura en el interior. Carajo!

Por último, si estoy aquí es porque he sobrevivido los invito a no temer a este examen...pero todavía me pregunto cómo durante el examen su otra mano derecha se posó en mi hombro derecho.

*Tu medico recomienda esta historia*

¡Que pasoooooooooo!

Una semana de puta madre, de hecho estoy de visita en casa de mis queridos viejos, y que consentido me siento ¡eh!.

La otra noche mientras me hacia el Nestea casero....para no comprarlo en la calle (estoy muy ahorrador you know), es lo único que puedo cocinar bien (El Nestea se cocina verdad?)…hasta el Corn Flakes se me quema. bueno estaba en la casa de una buena amiga Nataly "Maracucha" Florez (O era natalhy? las pelotas me olvide de como se escribe) devorando unas arepas.

Los siguientes sucesos ocurrieron en una galaxia no muy lejana del sector "Aguas termales", Lo cierto es que entre vasos y vasos de esa agua saborizada y degustando las arepas, surgió un tema de conversación algo dantesco y macabro...conversamos acerca de aquella sed de sangre y matanza que desatábamos contra los insectos cuando eramos niños; entre las anécdotas de exterminio...os contare las mías y algunas de ellas:




Cuando mi papa me llevaba al videoclub le rogaba que me alquilara el cassete VHS (¿recuerdan esos aparatos? jzjzjz) de “Jurassic Park”…que puedo decirles amaba esta película, la llegue a ver repetidas veces (bueno muy repetidas veces), de hecho mi pasión en la niñez siempre fueron los dinosaurios, el solo hecho de imaginarme como un cabrón inmenso que pudiera comerse de un bocado a cualquier ser vivo me parecía tan celestial.

*Joven Gallego...ya estas listo para sembrar el terror*

Lo único que le critique a la película fueron los brazitos del T-rex  me atormentaba el hecho de “¿Cómo podía rascarse el trasero?”….cosa que no pude asimilar hasta bien entrada “mi madurez” y varias horas de documentales de por medio.

En fin el T-rex fue quien me guió para ser el perfecto cabrón gigante cegador de vidas.

Mi Abuela en una ocasión me dijo que estos bichos le estaban arruinando el jardín y me invito a taparle las guaridas a los bachacos y a inundar las cuevas de agua, hay comenzó todo.



Nose que hacían los otros niños después de aburrirse de usar sus juguetes (¿Tal vez dormir?) con lo egoísta que era cuando fui niño muy poco me importaba….lo que bien se es que cuando yo me aburría de jugar con mis carritos y soldaditos, lo segundo en mi agenda era torturar bachacos.

"Veni para acá colorada...me voy a hacer un guiso con tus alas".

De hecho mis viejos una vez me regalaron un ¿caza mariposas le dicen? para detener de alguna forma “la carnicería” (o por lo menos se detuvo la carnicería de bachacos) porque durante una temporada me dedique fue a remojar mariposas, libélulas y avispas en alcohol etilico y a “disecarlas”, y en los días que rebozaba mi corazón de gozo y alegría era más considerado y las dejaba con vida….sin sus alas.





Basado en los hechos del Titanic.

En un envase de “Mavesa” (*1) o  “Nelly” (*2), vertía agua y hielos, cuando el agua estaba bien fria se agregaban los bachacos y un palito de cheese-tris (u otro pequeño objeto flotante) que era el bote…al final todos morían pero bueno.

*Aclaración 1: Reconocida Marca de mantequilla para untar, actualmente casi extinta del mercado Venezolano...el ultimo avistamiento de uno de estos especimenes, lo tuve hace ya varios meses.

*Aclaración 2: Lo mismo pero esta fue exterminada y sus huevos incinerados simplemente desaparecio (a lo mejor la consigues en la despensa del palacio Miraflores que se yo).



- Trincheras de Iwo Jima.

Mis amigitos en la escuela una vez me enseñaron que combinando el yesquero y el perfume (que mama me había regalado) se obtenía un potente lanzallamas.

"Nunca dejar prisioneros con vida, por mas simpaticos que sean...te van a matar mientras duermes (eres tu o ellos)".

Ni lerdo ni perezoso llegando un día de la escuela lo primero que hice fue dirigirme directamente a aquel hueco del placer que "metiéndole un palito se estimulaba" y salían los bachacos, entre el fuego y mi risa enfermiza ese día bien tostados deje a los bachacos…aunque me quede sin perfume y me gane unos correazos de mi madre.... diría que fue una victoria agridulce.



Muy raro el chico que viviendo en el tercer mundo nunca haya participado en una pelea de insectos entre si cuando era infante.

Acá es donde entra “Guacharito”:

Por allá cuando tenia 10 años, siempre hubo un negocio de apuestas paralelo al de los tazos y cartas de Yu-gi-oh!, se trataba de hacer pelear a los insectos entre si….

Mi gladiador principal fue una avispa sin alas (Ok yo se las quite) que una vez capture en un parque, le decía “Guacharito” ese bichito me hizo ganar como 300 bsf de los actuales (Y eso que no fue dopado).

Justamente cuando vivía en mi fantasía de niño…un día mientras le brindaba papas fritas a todo el salón, ese desgraciado día  descuidándome de “Guacharito” por un momento, la pobre criatura fue vilmente asesinado;  lo apuñalaron con mi propio lápiz en repetidas ocasiones….recuerdo como su sangre corría a través de las hojas de mi cuaderno.

Había una nota que decía: “A Guacharito lo matamos por chiguire…se comió la luz”.

Por ello decidí alejarme de “ese mundo de apuestas y de los excesos”.

Sabes….a veces no me deja dormir ese recuerdo y despierto sudado pensando en que pude haberlo evitado, me atormenta el pasado.
En una ocasión cuando compraron el primer microondas en la casa, se me ocurrió sacrificar a mis prisioneros de guerra en este novedoso aparato….a ver que pasaba, aunque en realidad no fue gran cosa solo quedaron “tiesitos”.

Y si…los llegue a probar por curiosidad, sinceramente crudos sabian mejor; viste Cesar...yo era medio Amazona cuando era chiquilla u.u.

- El resto.

* Hacerle un enema con una manguera a la guarida de los bachacos e inundar toda su cueva.

* Taparles la cueva con el zapato (demasiado cliche).

* Aplastar, aplastar y aplastar a todos cuantos podias.

* Entrar en pánico cuando se subían por tus piernas.

* Lanzarles pirotecnia por el huequito.

* Insecticida (para los mas aburridos)

*¡Ahhhhhhh, quiero a mi mami!*

Llegando a mi piso y mientras devoraba mi cena, me mostraron este curioso por no decir ridículo vídeo  me causo impresión el solo hecho de la forma viral en la que se ha impuesto en la Internet y bueno la cancioncita en si (dígalo hay hermana Wolf).

Un tal Dj Bauer a principios del año 2012 lanzo esta canción (la cual no tuvo mucho éxito digamos)…hasta ahora, y no me pregunten porque.

La coreografía del «Harlem Shake» es tan sencilla como incomprensible. Está al alcance de cualquiera con ganas de divertirse y con poco sentido del ridículo.

Son 30 segundos que coinciden con el principio de la canción. Al grito de «Con los terroristas» (?), que pronuncia una voz un tanto graciosa.

Los "protagonistas" del vídeo los podes ver en la oficina, en el baño, debajo del agua, en un bosque, en el gimnasio, en la calle, etc.

Todo parece normal, salvo algún pelotudo disfrazado (¿Qué baila?) es como el anticipo a lo que está a punto de ocurrir. Cuando se oye «Do the Harlem Shake» se desata un caos de disfraces y movimientos raros que se apodera de la escena.

Me despido con un par de gays mariquitas bailando. PD: Gracias por tu participación Natalia.