Creo que fue la ensalada

Esta es la triste y nunca bien ponderada historia de un hombre que, a punto de anotar un jonron con bases llenas, termina pidiendo descanso en la enfermería por causa de un pollo, pero no cualquier pollo..sino por
El Pollo Marrrdito


La novela empieza con un humano o quizá otra cosa, supongamos que se llama Ciro C o Roberto, quien Chavista al fin, se encuentra viendo una cadena presidencial. En esos momentos, el presidente hablaba de las tres R ("Revisar, rectificar, reimpulsar") y Ciro C escucha con atención los lineamientos presidenciales (ya a estas alturas deben saber el porque las R en el titulo de la novela).
En esas circunstancias Ciro C recibe un mensaje de texto de Amapola, la chica guapa y voluptuosa de esta historia:

-"Hola Ciro, con lo del casino me mentiste, pero no importa, hoy si puedo salir contigo"

Aclaratoria 1: Ciro C tenia alrededor de 8 meses cortejando a Amapola, solo que esta no le hacía caso, además de que en ese lapso había tenido 5 novios diferentes y no había tenido ojos para el pobre de Ciro C.
Aclaratoria 2: Ciro C se encuentra desempleado, en estos días ha conseguido comer porque se metió en los batallones socialistas y cobro un mucho recurso monetario que no es de Chavez porque él es pobre, lo cual lo hizo mas Chavista aun.

Ciro C, una vez que recibe ese mensaje, se emociona enormemente. Pero inmediatamente una duda surge..."Conchale, estoy pelando, cómo resuelvo una platica para llevar a Amapola al menos al bodegón y tomarnos un par de cervezas...peor aun, si Amapola quiere son, como hago si no tengo p'al hotelito.....que vainilla.....y nadie me va a querer prestar, por mi historial de mala paga...bueno me tocará llamarla, para dejarlo para mañana, así me da oportunidad de ve como me consigo aunque sea 100 Bolivares......coñ...qué verg....no tengo saldo, como diablos la voy a llamar....."

Aclaratoria 3: Ciro C recibió ese mensaje a las 4:00 p.m. de un día sábado.

Ciro C, preso de la angustia descubre que, no sólo por no tener saldo en cu celular, sino por las circunstancias globales, no es conveniente cancelar la cita, y piensa:
-«Bueno, tengo meses detrás de esta jeva ¿y ahora que ella me dice que quiere salir la voy a despreciar?...que vainilla.... además, si lo dejo para otro día, ya no puede ser para mañana que es domingo y hay reunión con el batallón, sino pa' la semana que viene....y de aqui al viernes seguro ya viene otro men y me sopla el bistek... que va, voy a salir a ver que cariaco hago....»

Empieza Ciro C a deambular por las calles pitiyankianas de la ciudad (lo de pitiyankiana es porque la novela esta ambientada en Petare). En el camino se consigue al Jefelson, su alto pana y para más seña presidente del consejo comunal.
Ciro C: que hay men, como va eso.
El Jeffelson (la palabra "el " realmente forma parte de su nombre): ¿que paso varón, cobraste los 400 del hallacazo?
Ciro C: si men, pero ya quede limpio...ya sabes, llego leche y pollo al mercal y gaste esos cobres...y no te imaginas como los necesito ahora porque...
El Jeffelson (interrumpiendo): Epa loco aguanta ahí, no vengas con tu charla.....a ti no te gusta pagar, además que estoy pelando (puse una grosería y la autocensure, esto también lo leen niños ¿no?)
Ciro C: Conchale viejo, lo que pasa es que.... (y le echa el cuento completo, con pelos y señales)
El Jeffelson: Bueno men.....eso si que es fuelte. A ver...si me ocurre algo, creo que te puedo ayudar...
El Jeffelson (Tomando del hombro a Ciro C): Bueno men, sabes que yo soy el único que tengo llaves del local de la Junta Comunal...y esta noche, aprovechando que cobramos el hallacazo y tenemos cobre, estamos cuadrando una parrillada donde Beltran, y aprovecharemos de armar de nuevo los batallones pa’ lo de la enmienda, parece que viene un tipo de la alcaldía a ofrecernos unos reales, ya sabes como es el son... bueno, lo que puedo hacer por ti es prestarte las llaves y te llevas a la jeva para allá y te ahorras lo del hotelito, allá están unos sillones que mas o menos resuelven, jejejeje...eso si, cuidao con una mancha o una extraña....me captas?
Ciro C: Coño broder, tu si eres un pana....ya por allí empiezo a resolver......son las 5.....se supone ella me esperara en su casa a las 8...tengo 3 horas ahora pa’ resolver como dicen la logística....necesito si quiera unos 20 mir pa las curdas....
El Jeffelson: Bueno man, aquí tiene las llaves....y real aquí no hay, mas no puedo hacer por ti...
Ciro C: Gracias varón.....gracias......20 no debe ser tan difícil de conseguir te debo una... después te cuento...
El Jeffelson: tranquilo, dale, yo se que vale la pena, esa jeva es bien riquita en eso...
Ciro C: epa, epa...¿Por qué lo dices?
El Jeffelson: no, no...me imagino, jejeje (un pensamiento donde el Jeffelson dice "ya comi de eso, por eso lo se, jejeje")
Se despiden, cada uno toma su camino.

Aqui esta el culpable.

Dos horas antes del esperado encuentro Ciro C con Amapola, y Ciro aún necesitaba al menos 20 lucas.
Ciro C: Ni modo...me tocara tumbarle a la vieja de lo que tiene para el mega-mercal del domingo... Voy a la casa a esperar que se descuide.
Llega Ciro C a su casa y, para su fortuna, su señora madre no se encuentra
Ciro C: Verticación, la vieja no está....
Ciro se dirige corriendo a la habitación de su madre, donde consigue la puerta cerrada. Sin embargo, la habitación tiene una ventana, o mejor dicho el hueco de una ventana, la cual fue cubierta con un póster del presidente Chávez el cual se encuentra sujetado con largos alambres.
Ciro forcejea con los alambres, mirando fijamente la puerta de la casa, por si aparece de repente su madre, que el no sabe donde esta, ni que tiempo tomara en regresar. Pasan 2, 3, 4, 5 y 6 minutos, hasta que el poster cede, y Ciro C logra entrar a la habitación.
Revisa, tiene que tener cuidado en no dejar rastros de desorden. El dinero no aparece. Ciro solo consigue 3 cesta tickets (bonos de alimentación) de 12 Bs F. Ciro se pregunta como llegaron hasta allí, si su madre ni nadie en la casa cobra Cesta Tickets. Ciro se sienta en la cama con cara de preocupación y dudas, pues descubre que los cesta tickets están a nombre de El Jeffelson. Ciro recuerda que últimamente la amistad de el Jeffelson con su madre mejoró notablemente, y que frecuentemente El Jeffelson va a tomar café con ella.
En medio de esos pensamientos que Ciro no logra aclarar, suena la puerta. ¡¡¡Ha llegado su madre!!!!!.
Ciro se levanta rápidamente, toma los cesta tickets, salta por la ventana, su madre entra y:
Madre de Ciro: Hola hijo... epa, que hace mi comandante en el suelo? que pasó con la ventana?
Ciro C: Veras madre....lo baje porque necesitábamos esta imagen para mandar a hacer los volantes para lo de la reforma, pero ya esta listo, allá los muchachos ya la vieron , ahora te la traje y venia a colocártela de nuevo....(y en el acto Ciro c empieza a amarrar el poster)
Madre de Ciro: ah ok, mijo... mira ya te vas? tengo listo un pollito guisao que me quedo bien sabroso, esos pollos que compré esta mañana en el mercal estaban bien buenos.
Ciro C (Viendo el reloj):....hummmm.....(y piensa...si Amapola tiene hambre, con un cesta ticket veré que le compro....y así no compro para mi pues ya tendré el saco lleno)...si vieja, si comeré... ponme allí mi buen muslo, sabes como me gusta ese pollo de mercal, sabe a revolución y a socialismo.
Mamá de Ciro: jajaja, esta bien hijo, siéntate a comer.
Ciro se sienta, degusta el pollo... sin saber las terribles consecuencias de de ese acto.. el de comer "ese Pollo Marrdito"
Ciro C comienza a degustarse el pollo a gran velocidad, no vaya a ser que su mamá (la mamá de Ciro C) se percate de que le han bajado de la mula 3 cesta.
Ciro C. Ok mi vieja... voy saliendo, el pollito te quedó más fiiiiino...
Sale Ciro, pensando: A ver, tengo 3 cesta de 12, 2 los voy a invertir en cerveza, pero déjame ver si Julito me acepta que se las pague con cesta.


Ciro C: Épale viejito, ¿como va todo? panita te vengo a pedir una segunda.
Julito: No loco, aquí no vengas a pedir prestado, tu eres una sarna a la hora de pagar.
Ciro: No loco....aguanta.......oye viejito, necesito unas frías, pero te las quiero pagar con cesta tickets...es mas, como la fría es a 2, dame 10, 2 X 10 es 20 y te pago 24 con 2 cesta ticket de 12...que me dices?
Julito: ok... así si me convences, si va...¿quien será a mujer, que andas tan desesperaito...?
Ciro C: viejito te lo diré....pero no me eches pajilla...es Amapola.
Julito: Amapola (suspirando)...chamo dile que te haga el submarino.....es bandera.
Ciro C: ¿cómo es eso? oye viejito ¿que tanto la conoces?
Julito: No nada....pensaba en otra persona (mientras piensa "la conozco mas de lo que crees, jeje)
Ciro C: Ok viejo, anda apurado, hablamos.
Sale Ciro, disparado a la sede comunal, con las frías para meterlas en la neverita y que estén a toque para la hora esperada. Sin embargo, una vez que estén a toque para la hora esperada sin embargo, una vez se encontraba allá... ciertos retortijitones empiezan a ocurrir dentro de su intestino. Ciro busca el baño de la casa comunal y... no tiene agua... sale Ciro C disparado, literalmente a su casa, llega entra al baño y satisface la necesidad que le aquejaba. Pero cierta inquietud le invadió al ver la consistencia de su deposición.
Ciro C: confiro...pupusie flojo... el pollito de la vieja como que me cayo chimbin....bueno, no importa, me daré mi baño y seguiré mi plan, Amapola, hoy no te me escapas.
Ciro se baña. Son las 6: 15, comienza a vestirse, entalcarse... cuando de repente .. se repite la sensación estomacal.
Ciro C: que verg... otra vez al baño... y absolutamente liquido (y ojo, no era pipi lo que hacia)
Ciro C comienza a preocuparse de veras y se dirige al modulo de Barrio adentro con gran prisa.


Ciro C: épale mi doctol... estoy urgido, ayúdeme con lo siguiente....
Doctor cubano: epa mi gente, tu lo que tiene es que deja de bebe coca cola, mi loco, eso te mata el organismo, óyeme eso es así
Ciro C: Ok doctol....gracias por el consejo, pero ahorita lo que me aqueja es...
(Vuelve a interrumpir el cubano)
Doctor Cubano: No chico, no...deja la Coca cola, y no te vayas a McDonalds, eso es capitalismo del salvaje
Ciro C: doctor ayúdeme se me esta reventando el..
Doctor Cubano (pidiéndole hacer silencio y tomando un recipe escribe) :Tratamiento: Tomar guarapoepapelon en vez de cocacola y pepsi cola. Comer ocumo chino en la mañana
Ciro C piensa: "bendito sea Dios este cubano maldito no me va a solucionar....me voy pal ca..."
Su pensamiento se ve interrumpido por nuevas estrangulaciones estomacales. Ciro C sale a toda velocidad a su casa, faltan 15 para las 7. Una vez que Ciro C finaliza, sale raudo y veloz a la casa de Amapola. En el camino rezó con fervor que desaparecieran sus problemas estomacales.
Llega donde Amapola y la invita a la casa comunal, dizque "a conversar y tomar un par de frías", lo cual , Amapola lucasrinconianamente acepto.


CIRO C: (pensando: uff....cuanto costo... Pero gracias a Dios todo se ha resuelto. Que suerte tengo, hoy será mi gran día con Amapola....hasta el dolor de estomago se me quito.......)
En ese instante reapareció el conflicto gástrico, justo cuando Ciro destapaba las 2 primeras cervezas ¡¡¡ANGUSTIA!!!
CIRO C: Amapolita mi amor, ya vengo, debo ir a dejar un recado en mi casa, si quieres ponte cómoda, voy volando...
Amapola: ok mi amor, ya que me dices que me ponga cómoda, te esperare en el sofá y me quitare este pantalón que me incomoda....¿puedo?
Ciro C: si mi amor....DIOS....ya vengo
Mientras Ciro sale, se encuentra con el Jeffelson, quien lo ataja.
el Jeffelson: epa loco, ¿que paso?, te hacia en pleno fornique
Ciro C: voy rápido loco, me estoy nuevamente...
El Jeffelson, que temprano se había enterado que el mercal había vendido unos pollos dañados, y que la Mamá de Ciro, muy allegada a el, le había comentado que había comprado pollos temprano, sacó una sencilla ecuación y concluyo: "El pana tiene diarrea.. verg...."
Y con lagrimas en sus ojos, pensó: "este man es mi amigo...y yo debo ayudarlo.....iré a acompañar a Amapola mientras el regresa."
A todas estas Ciro se apoltronaba otra vez en el baño y pensaba "dios...por qué a mi, justo hoy, justo hoy".....y se intensificaba su complicación gástrica, estaba realmente crítica su situación defecal.
Mientras el Jeffelson se fue al salón comunal y al entrar consigue a Amapola, realmente excitada, quien le dice
Amapola: ven papi, hazme tuya...
el Jeffelson (pensando):... Ciro eres mi pana...pero esto es mango bajito, y yo no lo voy a pelar
En ese momento empieza el acto amatorio de Amapola con el Jeffelson, quien olvidó la parrillada que tendría ese día.
A todas estas Ciro seguía en el baño, apenas se levantaba debía regresar y comenzó a sospechar que Amapola podría haberse aburrido y quizás se habría largado...y soltó un grito aterrador
"pollo...marrrdito pollo"
Cercano a las 9... ya deshidratado, Ciro logra nuevamente vestirse...y sale a toda velocidad a la junta comunal. Cuando se encuentra a 100 metros de la misma, observa que están saliendo livianitos Amapola, su gran amor, y su mejor amigo, el Jeffelson. Ciro cae de rodillas sobre el asfalto (bueno más bien en uno de los huecos que tenia el asfaltado) y un grito estremece la noche petareña.
"¡¡¡¡NOOOOO!!!! La perdí, la perdí.....la perdí, por culpa de ese marrrdito pollo"
Y al terminar su grito, debió salir corriendo nuevamente a su casa, al baño, y mientras Ciro se pierde en su fugaz carrera, aparecen los créditos y las letricas.

Cita a ciegas en todo su esplendor.

Vaya que debes andar desesperado...y lo digo muy en serio, has caído tan bajo que has de recurrir a esta guía para pedir consejos para una cita a ciegas, qué patético... Pero descuida, acá en la Galleblog no discriminamos a nadie, y mucho menos a usted, nuestro querido lector, la fuente de nuestros ingresos económicos y contribuidor del crecimiento de mi imperio.

Tenga por seguro que nosotros, le ayudaremos a resolver los problemas más comunes de nuestro cotidiano vivir, desde los más sencillos, hasta los más complejos, y valga aclarar que si de subnormalidades se trata, soy un especialista... Es por eso que mi persona Cesar Eduardo Gallego Montoya Uzumaki, en su búsqueda infinita del conocimiento humano y en su incansable labor de ayudar a los inadaptados como usted, se complace en presentar en esta ocasión una novedosa, única, espectacular y reconocida guía, que le llegará a salvar la vida: hablamos de nuestra revolucionaria Guía para una cita a ciegas.


Desde el principio de los tiempos hasta nuestra actualidad, los hombres y mujeres han tenido una necesidad biológica que los obliga a unirse. Esta necesidad es la búsqueda de la satisfacción del individuo, que se logra a través del sepso. Se conoce que en épocas antiguas, el sexo era algo tan común como comer o respirar, así que tanto hombres como mujeres no ponían ninguna resistencia a la hora del coito, haciendo de su actividad algo completamente libre y sencillo. Sin embargo, en nuestros tiempos modernos, con la llegada del cristianismo, el feminismo, los derechos humanos y otros males que atentan con nuestra existencia, el sepso se convirtió en una actividad exclusiva de parejas, por lo que el individuo debía pasar por una etapa previa de cortejeo antes de llegar a la acción. Es así que se crean las citas, una actividad que consiste en dos personas que salen con el objetivo de conocerse, entablar amistades, pasarla bien y por supuesto, hacerlo.
Lamentablemente, no todos tienen la facilidad de conseguir una cita, por lo que sus posibilidades de copular y tener pareja se ven reducidas por completo, ya que su inadaptación social le impide acercarse y conocer a una mujer como todas las personas normales. Así es que se crean las citas a ciegas.
Primeramente, definamos qué es exactamente una "Cita a ciegas": Una cita a ciegas, es como su nombre indica, una reunión con tintes romanticones entre un hombre y una mujer que no se conocen personalmente, aunque también puede darse entre una mujer y otra mujer, un hombre y otro hombre, y en casos excepcionales, un hombre y una oveja (aunque eso sólo está limitado a Nueva Zelanda y Escocia). Pero no vamos a hablar de estos casos, no señor. Nos limitaremos al caso puntual de un hombre y una mujer.
Las citas a ciegas normalmente son organizadas por familiares u amigos de una o ambas partes con un espíritu de casamenteros o lo que es lo mismo, una forma delicada de decir que ya es hora de que hagas algo por tu patética vida y te consigas una novia, en vez de estar perdiendo tu tiempo, como lo haces ahora. Aunque está claro que actualmente también se pueden conseguir este tipo de citas por medio de las innumerables redes sociales que abundan en el Internet, y por aquellas páginas donde se consiguen citas presionando un click. Es sólo cuestión de animarse y el dar el primer paso, así que demuéstrenos que tiene las gónadas suficientes y consígase una cita ciegas a través de los medios ya mencionados anteriormente.

Esta son las preguntas frecuentes que me llegan día a día a mi buzon de correo:


"Ya estoy acá... Ahora, ¿dónde coño está mi novia?"
Dato: No es necesario ser ciego para éste tipo de citas.

"¿Es cierto que sólo los ciegos tienen estas citas?"

F.A.Q.: Esto es completamente falso, tanto videntes como no videntes pueden tener citas a ciegas. Es más: dudamos que los ciegos puedan realmente tener una cita entre ellos, aunque es muy lindo de tu parte que lo pienses y si las tienen, todas serían consideradas como citas a ciegas, ya que nunca llegarían a conocer a la pareja con la que van salir.

"¿Fue así como Cesar conoció a su novia?"

F.A.Q.: No, la conocí como una persona normal, acercándome y conversando para pedir una cita, no tuve que leerme patéticas guías de cómo tener una cita a ciegas.

"¿Puedo solucionar todos mis problemas emocionales con una cita a ciegas?"

F.A.Q.: Probablemente no, puede que esta experiencia llegue a traumatizarlo de por vida, ya que muchos psicólogos lo consideran como una de las experiencias emocionales más estresantes, principalmente debido a la gran pérdida de autoconfianza por ambas partes y al inevitable temor a lo desconocido. Yo de usted tendría más cuidado.

"Las citas a ciegas ¿son seguras?"

F.A.Q.: No realmente, uno nunca sabe con quién terminará a parar. Puede que su cita a ciegas termine siendo una psicópata asesina que lo someta a sus actos sadomasoquistas. Además, como bien dice el refrán, «Más vale vieja conocida, que nueva con SIDA».

"Pero entonces...¿Por qué aceptar una cita a ciegas?"

F.A.Q.: La pregunta correcta es: ¿Por qué no aceptarla? Mírate ahí, sentado, solo, editando una wiki humorística un fin de semana mientras tus amigos salen a divertirse con sus novias... ¿Crees que no son motivos suficientes para que tú, rata de biblioteca, te animes y aceptes una cita? Conociéndote, la única mujer que has besado en tu vida ha sido a tu madre, así que en tu caso, más te conviene aceptar una de estas citas urgentemente, antes de llegar a ser virgen a los 40. Así que deja de hacer preguntar estúpidas y sigue leyendo.


Una vez aceptada una cita a ciegas, es importante al menos conocer un poco de la persona con quien se está a punto de salir, ya que como vimos en las preguntas frecuentes, la desinformación del caso puede traer serias consecuencias para la seguridad de usted y de su culillo. «Pero si chateo con ella desde hace como tres meses...» ¡Nada mi pana! Lo primero es conseguir una foto de ella, no de su amiga, no de alguien que se le parece, no de sus gatos: de ella, de preferencia de cuerpo completo, y si no, aténgase a las consecuencias. Recuerde que se lo advertimos, después no se queje cuando se tope con lo siguiente:

Por esto se pide una foto de cuerpo completo.

Pero, si me parezco al dibujo. ¿Para qué quieres una foto?

No confíes si te envía esta foto.

-No le muestre las fotos con su ex-novia-

Posteriormente es importante que ella también sepa un poco de nosotros, para que se ilusione, se emocione y se excite con la sola idea de estar con usted, por lo cual también es importante que le hable aunque sea un poquito para que tenga una idea de quién es usted.
Temas que podrían tocarse para esta son:
Una breve descripción personal, concisa y puntual, lo suficientemente larga como para que tenga una idea de cómo es su personalidad, sus creencias, sus ideales, su tamaño de cuenta bancaria... En fin, todo lo que a una mujer le interesaría saber de usted.
Sus hobbies o gustos, para buscar alguna afinidad en común. ¿Quién sabe? Quizás así descubras que a ella también le gusta leer en su tiempo libre, trotar, coleccionar pelusitas de ombligo, cortarse las uñas de los pies con los dientes o el ajedrez, además de tener algo de que hablar cuando este con ella puede ser de el gobierno, el clima, y otros temas de menor importancia.

Por último, después de esta breve conversación preliminar, y si, y sólo si ella lo pide, puedes enviarle una foto tuya. La foto, valga la aclaración, no debe ser cualquier foto, no señor: debe ser una foto que impresione, que muestre tu porte de macho, de hombre rudo y heroico, tierno pero agresivo. Es decir, que muestre su mejor lado.

No, no me refiero a esto cuando digo "Tierno pero agresivo"

Ni esta es la idea de "homre rudo y heroico"

Olvídalo....esta me parece bien.

Si bien es recomendable salir en parejas, es decir, usted y la afortunada en cuestión, mas algún amigo/a suyo con su respectivo acompañante, lo ideal es estar a solas, es decir: conocerse, disfrutar de la presencia ajena, en resumen: divertirse. Y recuerde que dos son compañía, tres son multitud, cuatro son dos compañías y cinco una orgía.

Es muy probable que no llegues a esto.

Pero acuérdese que la palabra diversión puede ser interpretada de muchas maneras, y dependiendo del tipo de persona. Es por esto que las actividades pueden ser desde una ida a una discoteca para pasar el rato, hasta ir a tomar café, dar un paseo por algún lugar turístico de su ciudad, o acudir a una conferencia sobre la reproducción del cangrejo ermitaño. En fin, puede ser cualquier cosa, lo importante es que ambas partes lo disfruten, o en el peor de los casos, que ella no se aburra, al menos esta vez.

« Pero que lindos ojos tienes ».

En lo posible, como se dijo anteriormente, lo más importante es que se conozcan mejor y que se diviertan en el proceso. Para ello se recomienda seguir averiguando un poco más de ella: si estudia, trabaja, cocina, plancha, remienda... Pero esto debe hacerse de una forma cordial, imperceptible, discreto como borracho que se vuelve después de una fiesta, para no asustarla. También es importante que usted hable y deje claro que es alguien interesante, o al menos lo aparente, es decir: aparecer como si uno fuera un maestro del violín, aunque en realidad no sepa tocar el violín, sino el ukelele.
Con respecto a los cumplidos, estos deben ser escasos y bien usados, como los dólares. Puntuales, que demuestren que efectivamente reconocemos las cualidades particulares de nuestra acompañante, pero sin ser pesados, de manera que no se la coloque en un pedestal que después no se pueda alcanzar o piense que uno es un calenturiento que hace lo que sea cuando se le da importancia (lo cual no está muy alejado de la realidad, pero disimule: esa es clave del éxito). También es importante que los cumplidos sean generales. Por ejemplo, es mejor que le diga lo linda que está, en lugar de lo bien que le queda ese escote.
Relájese, exhale, inhale, siéntase libre, sin tapujos, sin restricciones, sin preocupaciones, sin pantalones, lo importante es no mostrar que está nervioso. Como se dijo anteriormente, relaje y disfrute.


Sea usted mismo, no tenga miedo de mostrar su verdadero ser, no tenga miedo ser como es, de mostrar lo que usted le apasiona, de mostrar su colección de cartas de Yu-Gi-Oh!, los tazitos de pokemon y su pasión por Naruto (y su banda de la aldea de Konoha, que a estas alturas ella ya debió haber notado), su look Skywalker... En fin: no tenga miedo de ser ese ser que sólo usted puede ser. Aunque pensándolo bien, creo que lo mejor sería seguir mintiendo al menos, hasta la octava o décima cita.

Si, si.....lo estas haciendo bien, que admire tu coleccion.

Hoy, un bello Miércoles en Nirgua de esos en los que no hacer nada es la Ley, ya cuento con el ambiente para aburrirme...ahora te explico: para ser aburrido hay que tener aburrimiento ¿Me sigues, me sigues?. Sin embargo, nosotros no sabemos exactamente que es lo que causa el aburrimiento, hasta hace poco nadie lo sabía, yo lo he descubierto y esperamos que usted se aburra.
Forma 1

¿Harto de la Tierra?, ¿cansado de tener que lidiar todos los días con la contaminación, la sobrepoblación, el tráfico y demás situaciones de la vida cotidiana?

Pues no esperes más, ha llegado la hora de colonizar un nuevo planeta en el nombre de la humanidad. Sí, usted ha leido bien; colonizar su propio pedacito de universo.

Claro, no será nada sencillo hacer de ese trozo árido de tierra, practicamente inhabitable en un paraíso terrenal que se encuentre a unos miles de kilómetros de su casa. En este manual, usted aprenderá lo necesario para tan noble propósito.

Asegúrate de que el planeta no luzca así.

                                       

Por supuesto que debes escoger un buen planeta para colonizarlo; o como dicen los sabios: terraformarlo.

Como bien sabrás, gracias a sus amplios conocimientos de astronomía que no todos los planetas son candidatos para la terraformacíon.

Existen algunos cuya gravedad es tan grande que si pusiera un solo pie en ellos, su cuerpo acabaría hecho una masa compacta de muerte. En otros, al no existir atmósfera, el sol le calcinará por completo.

Sin embargo, existen planetas donde las condiciones no son tan diferentes de las de nuestro planeta y sí, ¡hasta tienen agua! Simplemente busque un planeta de tamaño parecido a la Tierra, que posea atmósfera (no necesariamente respirable) y no tan lejos de aquí, sino corre el riesgo de llegar muerto de vejez a su destino.

Paso 1: Consiga los fondos 


Todo mundo ha tenido que pedir limosna alguna vez

¿De verdad esperabas que este largo viaje te saliera gratis? No importa cómo, pero deberá de encontrar la manera de conseguir los varios millones de dólares en los que le saldrá la misión.
Algunos de los metódos más efectivos, son la limosna y los favores a altos funcionarios de los países primer mundistas.
Los prestamos bancarios siempre son de utilidad en estas situaciones pues todas las instituciones bancarias que se dignen de serlo estarán encantadas de prestar su capital a una misión de dudoso éxito. También puede usted pedirle prestado a sus amigos y familiares, aunque no lo vengan a ver porque siempre que se los pide, ellos se reportan enfermos o terriblemente ocupados.

El robo a transeunte puede resultar una opción tentadora, pero poco productiva. Vamos, piensa en cuantas personas deberás de asaltar para conseguir la plata necesaria. Tendrás mucha suerte si llegas a asaltar a algún tipo rico, pero aún así no creo que le saques más que una paliza propinada por sus guardaespaldas.

Cuando tenga el presupuesto de la expedición completo y en oro, podrá continuar con el siguiente paso.

Paso 2: Construyendo la nave 

Te dibuje los planos detallados de la nave.

Ya que has sido capaz de juntar todo ese dinero, estás en perfectas condiciones económicas de construir la nave que llevará a nuestra especie a la verdadera era espacial.

Contrata suficientes ingenieros, técnicos, obreros y cualquier cosa que considere necesaria para hacer de su travesía un exíto. Pero tenga cuidado, siempre esté al tanto de los materiales usados, o de las especificaciones de la nave. No vaya a ser que le hayan puesto plástico en lugar de parabrisas o no saldrá con vida ni a la esquina de la plataforma.

No se preocupe por los planos, para eso trajo a los ingenieros. Eso sí, asegúrate de que el transporte cuente con baño, no me creerías si te dijera lo difícil que resulta defecar en gravedad cero. El espacio interior es indispensable, sobre todo si piensa ir acompañado. Guarde espacio para sus cosas, como su cepillo de dientes, su pasta de dientes, su videojuego. (Recuerde que el espacio exterior es sumamente aburrido, créame, lo va a necesitar).
Cuando la nave esté lista, tal vez quiera ir a darle una vueltita para probarla... ¿Verdad? Pues no. Definitivamente y absolutamente NO. Ni aunque sólo vaya de ida y de regreso a la Luna para probar si el portavasos funciona. Debe de esperarse hasta el día de la misión, así que déjese de tonterías y póngase a hacer ejercicio para que esté en forma y no se nos muera en el viaje.

Paso 3: Sobreviva al viaje 

Viajar en el espacio no es cosa sencilla. Requiere de esfuerzo, dedicación y muchos, muchos, muchos, muchos, muchos, muchos, muchos... cojones. Allá en el espacio hay tormentas espaciales, rayos cósmicos, vientos solares, piratas interestelares y quién sabe cuantos peligros que acechan en el espacio.
Prepárese. Al salir de la atmósfera, dejará de existir la gravedad, por lo que debe procurar atar sus cosas algún lado, sino quiere tener flotando por doquier sus prendas íntimas. Pero eso no es lo más grave del asunto, sus valiosas pertenencias pueden introducirse en los controles de navegación y cuando eso suceda lo más seguro es que en poco tiempo usted esté saludando al Creador.

No olvides fumigar la nave, antes de partir a la expedición.

Implicaciones psicológicas 

Pasar tanto tiempo en un espacio tan reducido tiene sus consecuencias. Quizá le debimos haber advertido a los claustrofóbicos antes de iniciar el viaje en una nave tan chiquita. Pero debimos hacer muchas otras cosas que no hicimos.
Otro de los riesgos que sufre la mente humana es la soledad. Por más que desees estar solo, la soledad siempre te seguirá, especialmente si no hay nadie más con usted. Seguramente sufrirá paranoía, al leer esto. O quizá esquizofrenia.
La gama de enfermedades mentales que puede contraer en una odisea espacial es casi infinita.

Paso 4: Establezca una base

Mas o menos así quedara nuestro nuevo hogar... (paredes a prueba de trasmisiones extraterrestres)

Bueno, finalmente ha llegado a su nuevo hogar. Pero ahora debe de ponerse a trabajar. No se puede quedar a la intemperie todo el día, ¿verdad? Sus días en la calle pasaron hace largo tiempo... Ahora, seguro que recordó traer el material para la construcción, le será indispensable en las pésimas condiciones en la que se encuentra su módulo de aterrizaje.
Así que si desea sobrevivir a la "noche", lo mejor es que empieze a cavar un buen foso de donde sacar agua. Caliente esa comida medio rara que parece pasta de dientes y abriguese.

Hogar, dulce hogar

Con todos los materiales que ha traido desde la Tierra, usted deberá construir una base resistente al calor abrasador, al viento inmisericorde y que tenga las mismas comodidades de una casa de clase media. (Pero por favor, no esperes televisión por cable, lo único que podrá ver son las colorídas barras de su aparato al no existir transmisiones y el desolado paisaje).
El agua es indispensable para sobrevivir, debido a la evidente falta de cerveza en su nuevo hogar, así que no tomará nada más que agua y pura agua.
Recuerde jamás salir sin su traje espacial o no vivirá para ver a sus nietos jugar a la pelota en gravedad cero, ni siquiera vivirá lo suficiente para respirar por última vez.
Cuando su base y demás instalaciones de vivienda y comida estén listas, es momento de continuar con la colonización del planeta.

Paso 5: Contaminar a más no poder

En 1 año tu planeta desarrollara un clima confortable.

¡Que bien! Lo estas logrando
¿Cómo pensabas calentar el planeta? ¿Con su hornito de juguete? Pues no. Le parecerá raro (Le hablo a usted, ambientalista de mierda) que tengamos que contaminar el planeta para calentarlo y hacerlo sustentador de vida... Pero ¿has intentado evolucionar a 80º bajo cero? Dígaselo a los que verdaderamente lo han logrado y vamos a ver sino no le dan una buena infección como castigo a su insolencia.
Pero basta de criticar, Lo único que tienes que hacer en esta ocasión es comenzar a crear fábricas, muchas, pero muchas fábricas.
En realidad no interesa si son de zapatos de comida rapída o de armas. Lo único que realmente debe de interesar es que lanzen toneladas de smog a la atmósfera de su nuevo planeta. Eventualmente, el planeta se convertirá en el nuevo tercer mundo (en algunos casos, será literal) donde las empresas humanas más contaminantes y con los desechos más toxícos que se pueda imaginar se vendrán a establecer; y vendran inmigrantes desde la tierra en busca del "sueño extraterrestre" aunque al final solo encuentren trabajos mal pagados, leyes migratorias racistas y discriminación. (cualquier parentesco con el mundo de hoy en el mundo del mañana, es pura coindicencia).
Una vez que su planeta sea la cuna de algunas de las ciudades industriales que más desechos arrojen al aire, continue con el siguiente paso.

Paso 6: Poblar la nueva Tierra

Oh yeah....!! Tu planeta es prospero y lleno de belleza natural. Ahora que esta viejo y ha dedicado su vida a asegurar el futuro de la humanidad en el espacio, es hora del paso más divertido y mas facíl, que bien pudo hacer en la Tierra sin problemas y por el cual valio la pena tantos años de duro esfuerzo.
Precisamente lo que esta pensando. Es hora de reproducirse cual conejos, y de llenar este nuevo mundo con sus vástagos y con la escoria humana mas inmunda que se encuentre en la Tierra; al fin esos siempre se multiplican rapidamente (y fijese, sin siquiera usar calculadora).
En este paso no queda nada mas que explicar, usted ya sabrá exactamente como proceder. Y sino (quitate tu pa ponerme yo)

Últimas recomendaciones

Seguramente te estará preguntando ¿Y ahora que hago?. Simple: Nada. A estas alturas tiene un pie en la tumba.

Pero será por siempre recordado como alguien que le infundío de nuevo esperanza a la humanidad. No te ilusiones, no lo digo yo; lo dice el obituriario y la placa que estan reservadas para usted en cuanto parta al más alla.

Por mí no te preocupes, que me hare rico como accionista mayoritario de tu pequeño proyecto de colonización. Mis mejores deseos a tu nueva civilización.

                                                                         -Cesar-

La ciencia, la ciencia en su insaciable curiosidad por conocimiento y poder, los científicos nunca realizarían una serie de experimentos que pudieran desencadenar un desastre que acabara con la humanidad…¿o sí? Bueno, aquí hay 5 experimentos que prueban que de hecho lo hacen

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5- RECREANDO EL BIG BANG








Los científicos estan como que enojados porque no estaban cerca cuando el Big Bang sucedió. He aquí el evento que para algunos…contiene los secretos de la realidad, y nos lo perdimos porque fuimos demasiado flojos para no evolucionar sino hasta 13 billones de años después.

La solución, según la ciencia, es hacer que pase de nuevo. Los científicos aseguran que pueden empezar un nuevo Big Bang si aplastan algunos protones entre sí bien fuerte (Mas que TU en el metro a la hora pico).



¿Qué podría salir mal? (o que no podría salir mal)

Bueno, primero imagina un holocausto nuclear apocalíptico. Multiplícalo por 120 mil billones y después multiplícalo al infinito. Eso equivale como a un octavo de la magnitud del Big Bang y aún así, los científicos están bien seguros de que pueden contener su Big Bang en un matraz Erlenmeyer.









Así que básicamente es como…


Imagina que tienes un enorme contenedor afuera de un hospital para niños. No sabes qué hay adentro pero tienes confianza de que: o es la cura para el cáncer o 20,000 galones de nitroglicerina explosiva. Para averiguar que tiene debes dispararle con una AK-47.

¿Cuánto tiempo tenemos?

Conoce el Gran Colisionador de Hadrones.












Originalmente pensando en usarse en el 2005, después retrasado hasta septiembre del 2008, el GCH disparará un montón de objetos chiquititos dentro de su cirunferencia de 17 millas a casi la velocidad de la luz, para finalmente estrellarlos entre sí y ver que pasa.

El problema, claro, es que nadie sabe qué va a pasar, que es por lo que lo quieren hacer en primer lugar. Eso es por lo que una ley fue llenada para detenerlos. Los científicos del GCH insisten en que no hay peligro y predicen que el resultado podría revolucionar la ciencia y enviarnos a una época dorada en el conocimiento… por supuesto en caso de que sobreviviéramos.





Nivel de riesgo: 3

Los expertos aseguran que basados en todo lo que conocen de ciencia, las posibilidades del fin de los tiempos son bastante chiquitas. También dicen que el GCH cambiara todo lo que sabemos de la ciencia. Así que hay una cierta posibilidad de que una de las cosas que aprenderán del GCH es que el GCH tiene la habilidad de convertir un planeta entero en una bonita nube de partículas.





4- El efecto Quantum Zeno









Durante años, los científicos han buscado en el cosmos una especie de bizarra e hipotética mamada de antigravedad a la que llaman energía oscura.



Para simplificarlo, en una escala más pequeña que los átomos, al nivel cuántico (Quantum), todo es un pinche circo….Estamos hablando de partículas apareciendo y desapareciendo de la existencia, estando en 2 lugares a la vez y generalmente, haciendo estupideces.














No hay duda que la parte más extraña es el efecto Quantum Zeno, que implica que simplemente el observar y medir las partículas las cambia, ¿cómo? nadie sabe, parece que es lo más cercano que la ciencia ha estado de probar que existe la magia negra.

¿Qué podría salir mal?

Un importante científico teorizó que los cambios causados por simplemente observar la energía oscura causarían que colapsara, llevándose al universo con ella. Los científicos tienen muchas ganas de comprobar si esto es verdad, así que se la pasan tratando de ver la energía oscura cada vez que pueden.











¿Cuánto tiempo tenemos?

Aparentemente, a finales de los 90´s, un montón de científicos estaba viendo un chorro de cosas explotando en el espacio cuando vieron de reojo un poquito de energía oscura, eso pudo poner al universo en un estado en que podría o no explotar como una burbuja de jabón en cualquier instante, sólo porque lo vimos. MIERDA

Nivel de riesgo: 3

¿Esto… no puede ser cierto verdad? Claro, el científico está loco, pero, parece ser que mas uno están entre de los más reconocidos de su país y han publicado una buena cantidad de libros y noticias en su medio.

3- Materia Extraña





Como seguramente te has imaginado, hay algunas cosas extrañas por ahí en el mundo de la ciencia. Eso es porque un montón de teorías fundamentales están basadas realmente en ecuaciones matemáticas en vez de verdadera observación. Por lo que hay demasiadas cosas que podrían existir en teoría, pero que nunca hemos visto. Al menos un científico ha sugerido que si alguna vez pudiéramos verlas, sería como si el mundo empezara a gritar y nunca se callara. Bueno, era tan científico como H.P. Lovecraft

Como sea, la materia extraña es una de esas cosas, Es una materia hipotética hecha de quarks, que son parte de los bloques de la realidad, cosas tan pequeñas que no podrías imaginarla. En serio, ni pienses en imaginarlas.








¿Qué podría salir mal?

Hay dos hipótesis respecto a la materia extraña. Una es que esta cosa simplemente desaparecería en menos de un segundo después de aparecer. La otra es que se estabilizaría y convertiría a cada átomo que entre en contacto con ella en más materia extraña, puede ser o la uno o la otra, en serio.

Hay una teoría de que todas las estrellas en el universo están hechas de materia extraña, sólo porque un fragmento microscópico de esa cosa hizo contacto una vez y todo se fue al carajo.

Ahora imagina, sólo teóricamente, si tantito de esta materia extraña aparece en la Tierra, y sólo teóricamente, se estabilizara para iniciar una reacción con la materia normal, teóricamente, nos jodimos.

Así que básicamente es como…

Imagina que eres el Rey Midas y que tienes el poder de convertir la materia que tocas, pero en vez de oro se convierte en MIERDA, y todo lo que toca esa MIERDA se vuelve MIERDA. Antes de que sepas, TODO EL MUNDO ES MIERDA y es TU CULPA.

¿Cuánto tiempo tenemos?

Por suerte para nosotros, la materia extraña sólo puede ser creada por un colisionador de partículas de alta energía y nada como eso existe, verdad?............ Oh, espera.

Conoce el Gran Colisionador de Hadrones. Otra vez

.Es cierto, nuestros amigos del GCH esperan que un montón de cosas raras pasen cuando empiezen a aplastar átomos, y la materia extraña está dentro de las posibilidades. Es por eso por lo que los científicos escriben articulos con los aburridos títulos de: Podrían los Colisionadores de Iones destruir nuestro planeta?, pero otros científicos sólo responden: “Encendámoslo y a ver que pasa”.

A este punto nos preguntamos si hay algo que esta máquina haga que no involucre matarte a ti y a todos tus seres queridos.

Nivel de riesgo: 5
Los científicos dicen que si el problema de la materia extraña fuera a pasar, probablemente ya habría pasado (puesto que estas reacciones aparecen un zillion de veces por segundo en nuestra atmósfera). Dicen eso con toda calma porque si la cagan, no habrá nadie que los pueda demandar.

2- Viaje en el tiempo












Cientos de historias se han escrito respecto al viaje en el tiempo y casi todas involucran algún tipo de desastre catastrófico, o cuando menos, un final infeliz.

Claro, muchos físicos aseguran que no es posible y que la simple existencia del universo lo prueba. También dicen que si se inventará una máquina del tiempo en el futuro, ¿dónde están los viajeros en el tiempo?

Pero hay un detallito en esa teoría que dice que no es posible viajar en el tiempo sino hasta que de hecho se tenga una máquina del tiempo, así que sólo puedes viajar tan atrás como tu maquinita ya exista, después de eso, todo son patinetas flotantes y trenes voladores.




¿Qué podría salir mal?
Claro que el universo tiene un montón de formas de jodernos por atrevernos a violar las más fundamentales leyes de causa y efecto. No podríamos imaginar qué pasaría mientras no viajemos en el tiempo, cosa que no hemos hecho, pero algunos especulan que el simple intento de hacerlo resultaría en el mundo explotando, implotando, colapsando, encogiéndose o simplemente desapareciendo.

Pero lo que más nos gusta es el escenario del Colapso Cronológico

En el futuro distante, cuando las estrellas se hayan quemado y los planetas se salgan de sus órbitas celestes, la humanidad enfrentará el horror de la extinción, y si tienen acceso a una máquina del tiempo seguramente pensarán, “al diablo esta mierda” y regresarán a una época más cómoda.

Una oleada de refugiados del futuro aparecería en el presente, hasta que el mundo se acabe de nuevo y decidan hacer lo mismo una vez más, y otra vez, y otra vez. En algún punto, el universo sería hogar de aproximadamente una infinidad de refugiados del futuro.

¿Cuánto tiempo nos queda?

Te presento nuevamente al Gran colisionador de hadrones.