El Dios Ratón anoche se me apareció en sueños y me solicito que haga un llamado a la humanidad:

En las noches oscuras, cuando el fatídico y mortal resorte es accionado , el golpe certero cae implacable y brutal cae sobre la victima, partiendo en dos la columna vertebral para después en eternos segundos de terrible agonía pasar al servicio de la muerte.

La sorpresa traicionera del impacto y la cirscunstancia cruel de recibir el acero cuando esperaba probar un bocadillo nocturno hace que la trampa para ratones sea uno de los mas viles instrumentos de muerte, que jamas se hayan inventado.

¿No es adorable?

Leyendo mi polvorienta  y para nada fiable enciclopedia parece que dicha maquina fue patentada en los 1800 por....vamos a llamarlo Pepito, un alto ejecutivo corrupto; condenado a 400 años de carcel y que para vengarse de su justo castigo se aprovecho de la presencia de estos inocentes animalitos que merodeaban su putrida y hedionda celda.

Pepito inauguro el sistema conteniendo el resorte con el dedo, aun con el riesgo de escoñetarse sus dedos...y le cegó la vida a los ratones de la población carcelaria, mas adelante le fue añadido el dispositivo que aguanta el queso y el resorte.

Bueno el caso es que el aparato se creo, desde entonces su venta se propago a los cinco continentes llevando luto y dolor a toda la familia roedora.

El Dios de los ratones anoche solicito que hiciera un llamado a la humanidad..hoy es ese dia.

Es insólito y altamente vergonzoso que en nuestros día en que tanto se habla del derecho a la vida y que a veces se condena públicamente la condena de muerte contra terribles criminales y "moustros" asesinos, se guarde silencio y se siga usando este sistema de devastancion y pánico contra uno de los seres mas indefensos de nuestro planeta tierra.

Desgraciadamente el signo de nuestra época a sido de indolencia e indiferencia por ello la gente olvida el impacto que representa para el ratón y mas grave aun, el trauma psicológico de los que logran escapar con vida del mortal sistema.

La codicia incontrolable de guardar alimentos venció los principios universales de la equidad, negando el derecho a los roedores de ser sentenciados por sus jueces naturales.

Estimado señor responsable de la compañía de Alargamiento del Pene, también llamada Penis Enlargement en la lengua de Washington. Lamento no haber tenido hasta ahora tiempo suficiente para responder a los correos electrónicos que insistentemente ha estado mandado a mi cuenta, y me disculpo por la tardanza de mi respuesta. El trabajo y las obligaciones familiares me han tenido muy ocupado. He conseguido, no obstante, un rato libre para responder a sus misivas interneteras.

No definitivamente no era este anuncio...se trataba de otro "niño".

He dividido mi respuesta en una serie de puntos para mayor orden y claridad de la exposición:

1.- Que mi pene no es grande ni pequeño, sino todo lo contrario. En él todo es equilibrio y armonía, elegancia y mesura: desde la abovedada forma de mi glande, convenientemente protegido por el prepucio, hasta el desigual descolgamiento de mis testículos, pasando por la leve curvatura del tronco. El conjunto responde a un gracioso diseño en el que predominan las delicadas y suaves formas, donde se combinan y contrastan simetrías y asimetrias en un baile de figuras que conforman una fiesta estética. Toda una obra de arte que tanto muchas de mis múltiples amantes como yo mismo hemos contemplado en alguna ocasión con el temblor propio del éxtasis artístico. Y no sobra ni falta un solo centímetro en ninguna de sus partes.

Los métodos presentados por usted....si bien me parecen efectivos, no requiero de ellos.

2.- Que no me siento inseguro ni acomplejado por el tamaño del mismo. Mas bien al contrario, una serie de gratas experiencias me han unido sentimentalmente a él, y es tanto el cariño que le tengo que jamas -repito: jamas- me atrevería a culparlo de ningún mal que pudiera acaecer sobre mi salud mental o equilibrio psicológico. Hemos compartido tanto gratificantes momentos de soledad como gozosas noches tumultuosas en compañía de féminas de toda clase y condición, habiendo superado juntos pruebas amatorias de todo tipo. Tengo que confesar, no obstante, que la criatura alguna vez desfalleció al toparse con una vagina virginal o un ano demasiado prieto. También llego a mostrarse alicaído y derrotado tras haber realizado  exageradas ingestas de alcohol y lo descargo de cualquier tipo de responsabilidad ¿Acaso habría el general de recriminar algo a sus soldados si los enviara a cargar contra defensas inexpugnables sin organizado previamente, un adecuado plan de acoso y derribo? ¿Que se le puede pedir a un ejercito que marcha hacia la guerra hecho mierda y desarmado? Mi pene es valeroso, atrevido y hasta temerario: el mejor de mis guerreros.

3.- Que el otro día me encontré con su puta madre por la calle, a la cual reconocí por la cara de zorra que exhibía. No pude evitar cogerla del brazo, arrodillarla ante mis pies y sacarme la verga para mostrársela bien de cerca. Ocurrió entonces que sus ojos adquirieron unas dimensiones del tamaño del plato en el que usualmente come mi gato. Con lo cual, tenemos las siguientes opciones a elegir: una, que mi pene tenga un tamaño suficiente como para asombrar a cualquier mujer madura; dos, que su madre sea una zorra de cuidado y se excite con cualquier piripicho por muy vulgar que este sea. Decida usted, pues ha de conocer mejor que yo, la naturaleza de aquella que le trajo a este mundo.

Sin nada mas que añadir, se despide un estudiante bien posicionado esperando que, por las razones arriba expuestas, usted finalmente entienda la inutilidad de este intercambio de correspondencia electrónica.

"Yo seguí este manual al pie de la letra, y conseguí independizarme. Ya era hora, era demasiado mayor para seguir con mis padres"- Niño de 6 años

¿Esta harto de la repugnante comida de sus padres? ¿Esta cansado de los continuos "A donde vas" "Cuando volverás" "Porque cuando estudian tu amiga grita tanto", o de las continuas interrupciones a su habitación mientras usted hace "su tarea"? ¡Pues siga este manual al pie de la letra y verá que rápido consigue independizarse sin morir sin fallar en el intento!

Si tu casa es como esta, ni se te ocurra independizarte.

Paso 1: Debe querer independizarse 

Todos deseamos dar rienda suelta a nuestros mas bajos placeres, sin inhibición alguna.

Si usted no tiene deseos de independizarse perderá su valioso tiempo en este manual. Por ello, dedique 10 minutos al día a decirse a si mismo: "Quiero independizarme, tendré una vida horrible mejor lejos de aquí, quiero independizarme, tendré una vida mejor lejos de aquí". Siga así diariamente hasta que este completamente convencido de que quiere independizarse, para reforzar el ejercicio recuerde todos esos desagradables preciosos momentos junto a su familia, es momento de que ellos tengan una vida mejor. ¡Felicidades! Ha conseguido superar el paso 1. Ahora, vayamos a por el paso 2

Paso 2: Como decirles a sus padres que se va de casa 

Bueno, si ya esta plenamente convencido de que quiere irse de su casa, es hora de decírselo a sus padres.

Para ello, te otorgamos algunas frases que puedes usar para decirle a sus padres que se larga.

Me voy, que lastima pero adiós, me despido de ti y me voy, que lastima pero adiós...(Solo recomendada si sabe cantar bien, o sus padres son unos románticos)

Lo siento, padres mios, pero mi planeta me necesita. Parto ahora mismo a "Minuevopisoland", un planeta lejano del sistema solar(Solo recomendado si sus padres se lo creen todo)

Padre, madre, he irme de la casa a comenzar una nueva vida social, en la que creceré como hombre, dedicándome a trabajar laboriosamente para ser un pilar importante en la sociedad (Esto es aprueba de fallos, tus padres quedaran más que encantado con tu estupidez madurez, y puede que incluso te den algunos billetitos que necesitaras.

Seguramente sus padres estarán encantados tristes de que te vayas de casa. Para hacerles menos dura la despedida, digales que volverá a visitarlos los domingos mentira. Seguro que así la despedida sera menos dura. Bueno, si ya ha conseguido decirles a sus padres que se va, ya puede irse a su nuevo piso. ¿Eh? Que carajo ¿No tienes piso? ¡Eso se avisa antes, agueboneado! Tendremos que hacer otro capitulo extra sin recargo extra, para explicarte como conseguir piso.

Paso 3: Buscar un nuevo hogar

¿O acaso piensas pasar el resto de tu patética vida independiente, en las calles?.

Bueno, esto lo tendría que haber hecho mucho antes de decirles a sus padres que se va, mucho antes de convencerse de que quiere irse, mucho antes incluso de leer este guía, puesto que, si no tienes piso (apartamento,casa,rancho etc) ¿a donde coño e la madre vas a ir?.

Para usted, idiota lector, hemos escrito este capitulo extra, para explicar en unos sencillos pasos como conseguir piso. Lo primero que ha de hacer es ir a una inmobiliaria. Allí, amablemente, le comunicaran los pisos que hay disponibles. Si alguno le gusta dígaselo a la señorita de la inmobiliaria, y tras pagar un módico precio, el piso sera suyo. Tambien puede elegir que le construyan un piso en un solar vacio. Tardaran un poco más, pero el piso estará hecho a su gusto.

Unos obreros pueden convertir esto.

En esto....(Algo es algo)

Bueno, si ya tiene ranchito propio, es hora de mudarse. Para ello no dedicaremos ningún capitulo, puesto que no vamos a tener que explicarle como coger las cosas de una casa, y ponerlas en la otra casa. Cuando todas su cosas esten en su nueva casa, ¡Felicidades!, habrá conseguido independizarse. Y todo gracias a este manual, claro esta.

Que comience la fiesta  mesa mesa mesa que mas aplauda mesa que mas aplauda le manda le manda a la niña, za za za y a tu za y a tu za.

Tenía yo un hambre,
¡Que agonía!
Completamente insaciable
Sentía que las carnes me carcomía.

Caminaba tal pordiosero
Cuando llegué a la cafetería
Y buscando al camarero
Me encontré en una estancia vacía.

¡Tráiganme huevos!
¡Café y tocino!
¡Y bien cocidos los chorizos!
¡Pero con pimienta no!

Llegaron a mi mesa
Sabores más exóticos
De deliciosa promesa
Trayendo olores eróticos.

¡Salsa!
¡Frijoles y queso!
¡Quiero completa esa pieza
De hueso!

Comía cual niño abandonado
De sabores engolosado
Con un paladar acostumbrado
A no probar bocado.

Te he de dar
las gracias Señor
por la comida inventar
y por llenarla de sabor.

¡Que sazón!
¡Que delicia!
Aunque coma sin razón
No más que inmundicia.

El estómago
he de llenar
sin que en el esófago
se vaya a frenar.



Y la gente me verá
Comiendo cómo caníbal
A su familia alejará
De mis aspecto animal.

¡No me ha de interesar!
¡Si mi comida disfrutase!
¿De qué me he de preocupar?
Aunque mi visión provoca el espantarse.

Y el palillo deslizaba
Entre mis encías acabadas
Sacando el resto de carne asada
De esencias bien formadas.

¡La cuenta!
Pedía sin insistencia.
Y llegaba suelta
Y sin resitencia.

¡Caballero, que en su festín,
ha consumido de más!
¡Nos llevaremos un botín,
con su apetito al ras!

¿Demasiados ceros?
No creo capaz de acabar
Con tantos pasteleros
Tan sólo al mi hambre saciar.

Mi cartera buscando
Me di cuenta de mi fracaso
En la casa se ha quedado
¡Qué ganas de darme un balazo!

Disculpadme señorita,
Pero sin un quinto ando
Mas le pago ahorita
De mi hogar el dinero sacando.

¡No! dijo la chica.
Condenado quedaré
Pues sin mi chequera y mi alimenticia resaca
Los platos del día lavaré.

Durante tres años trabajaré,
Pero no tan mal estaré,
Pues en cuanto hambre me de
el almuerzo comeré.

¿Que dónde están los zombis? Por todas partes aweboniado.

Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Y lo mas probable es que así sea. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a nuestros amigos, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" como buenos samaritanos que son, mientras les gritamos que corran de una maldita vez. Nunca falta el listillo que dice a media película "¡estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan".
Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran.Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es un apocalipsis zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia de la humanidad. Falso, falso y falso. Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte en un tambaleante muerto viviente. Contra los zombis el Ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un maldito cadáver comedor de cerebros persigue tu cabeza para hacerse un sabroso tentempie nocturno.
Pero por suerte para tí voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de meses de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana, contigo, inepto mortal. Una manera imprescindible de poder sobrevivir a un ataque zombie es estar SIEMPRE preparado para lo peor.

Tenga uno de estos kits siempre a mano, de venta en los chinos de su preferencia al lado del RAID.

¿Un virus transportado por un meteórito? ¿Deshechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Caracas? ¿Una salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen? Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dedique a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verá es un putrido a saludarlo. Este consejo vale su peso en oro.
De todas formas no le servirá de nada saber que cuando usted le está ensartando el paragüas con pericia en el ojo a su simpática vecina porque trata de devorarle el cerebro, está actuando de esa manera tan poco educada con usted por culpa de un baño de rayos cósmicos.
Concéntrese, respire hondo, recuerde esas horas bien invertidas delante del ordenador jugando al Doom, al Resident Evil o al Half Life (y mi madre se quejaba por jugar todo el día... son simuladores).


Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir.

Regla número Uno: No se quede petrificado 

Las apariencias engañan, dispare directo a la cabeza.

No lo dude ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético y atractivo muchacho de mandibula cuadrada que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr, puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse.

Regla número Dos: No salga del refugio 
Si se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide tapar la puerta.

Regla número Tres: No piense en los demás
Así que tiene una bonita perra llamada Laika. Ajá. ¡Espabile hombre! Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros. Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal.Por supuesto se da que se aplique esto a cualquier otro ser vivo ya que son muchos los anormales pobres frikis que al oir chillar a una damisela en apuros(pervertidos) o a una niña(pedofilos)se lanzan como condenados(valga la redundancia) a salvarlas de una horda de unos 10984 zombis NO NO! y mil veces no usted no sabe cuidarse ni usted mismo y menos a una niña o a una tiparraca inutil y menos aun si usted tiene en mente repoblar la tierra con ellas (ahora si se pregunta por que una niña o una tia buena? le hare otra a usted ¿se molestaria en salvar a una gorda o a un anciano o a otro como usted????¿a que no eh? pues entonces callese y siga el consejo)recuerde viaje ligero en todo sentido de la palabra solo y cargado con lo justo y necesario y si oye los ya mencionados chillidos repita miles de veces en voz alta lalalalalalalalalalala hasta que solo oiga el silencio.
nota:somos consciente que no hara ni puto caso de esta norma asi que si le da por darselas de superheroe echese mostaza y ketchup por encima o abrase a una herida para llamar la atencion de los visitantes,usted muy probablemente morira de una manera dolorosa pero con una sonrisa en la boca por haber echo una buena accion que perfectamente sin zombis ¿a que sienta bien?

Regla número Cuatro: No haga caso del líder
¿Alguien le ha votado? ¿Es acaso el que te brinda las kurdas? Seguramente ninguna de las dos cosas. Los que siguen al líder del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte...

Regla número cinco: No sea el primero del grupo 

¿Qué hay hacer si se le acerca este sujeto? a) Preguntarle la hora b) Acarciarle detrás de la oreja (si tiene)  c) Pero qué hace leyendo ésto por las tetas de la Virgen! ¡Huya! ¡HUYAAAA!

En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. Y también es de dominio público que si vas a buscar algo a una habitación oscura, y cojas lo que necesites, al darte la vuelta gritaras irremediablemente, segundos antes de tu muerte. Por lo que no sea estúpido, y diga que es ciego, minusvalido, retrasado o que tiene el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo

Regla número Seis: No dispare al cuerpo

Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, si no pregúntale a los Campers del counter strike.

Regla número Siete: No vaya en franelita

Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de agilipollamiento que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cubrase el cuello con una bufanda y pongase unos guantes además de usar si es posible ropa con metal o armaduras (recomiendo pasarse por un concierto de Heavys y comprar la vestimenta). Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombis.

Regla número Ocho: Deshágase de lo que haga ruido 

Los zombis tienen mejor oido que usted; olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deje el puto movil en cualquier otro lado menos en el bolso! No lo podra sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría". Y por nada del mundo te pongas a cantar. A menos que tengas los cojones para hacer un playback de Thriller.

Regla número Nueve:Usted no es rambo

Es la primera vez que dispara???le ha cogido el gustito???, pues calmao y dispare lo justo y necesario para avanzar y dejar atrás a esos podridos ya que los personajes que se ensañan con los zombies suelen ser los primeros en convertirse en un buffé viviente,ya que los zombis son muchos,miles,cientos de miles y su táctica es usar a sus camaradas como distracción para ganar terreno poco a poco y cuando se quiera dar cuenta estará rodeado de esos indeseables,sin munición y con una cara de webon que los zombis se echarán unas risas(si pudieran)antes de devorarle.

Regla número Diez :No se fíe de las fuerzas del orden 


Si en medio de todo el peo usted piensa de manera ilusa que las "fuerzas del orden" le salvarán ¿Crees que los guardias nacionales te van a ayudar? como si ellos consideraran arriesgar su cerebro por salvar a unos webones ciudadanos....!

Ya puede joderse y hacerse a la idea de que no es así ya que hay un refrán que dice No hay que tener miedo de los muertos,sino de los vivos,lo cual significa que en caso de desastre los militares suelen aprovechar y hacer atrocidades que hasta los zombis se asquean(fíjate tu),si te ven te quitarán todo lo que lleves y con suerte no te violarán (ya que por esta catástrofe llevarán meses en abstinencia),en cuanto a los policías locales,si ya has jugado a Resident evil 2 y 3 te harás una idea de en qué situación están.



Regla número Once es: Ten un objeto con que matarlos 

Alcanza aunque sea un machete y si te ves rodeado de zombies, empieza a girar lo más rápido que puedas. Si te provoca náuseas, vomita, tal vez esto les cause que se derritan (nunca ha salido en las películas, hay que intentar de todo).

Regla número Doce es :Las prisas son malas consejeras 

Es bastante frecuente que durante su huida usted,por su afán de dejar atrás a sus perseguidores,no actúe con la cautela debida.Ejemplos:

Si va a huir en coche (lo cual es mala idea desde el principio) revise a fondo los asientos,maletero,el techo (si este es alto puede que uno de sus perseguidores le de una sorpresa ) y cualquier habitación (si se trata de una carabana) antes de montarse en él ya que no son pocos los que al apenas ponerse al volante del coche sale un zombie y les pega un mordisco con la consiguiente cara de gilipollez del individuo mordido.hffhf

Si esta usted en plena carrera por su vida CUIDADO AL DOBLAR LA ESQUINA no sea que se encuentre algo peor de lo que está huyendo (más zombis,supervivientes impulsivos que por el susto le volarán su cabeza sin esperar a ver si está usted infectado o militares trastornados.

Si entra a un posible refugio antes de atrincherarse en él asegúrese de que no tenga "invitados" (imagínate que putada que con las prisas después de tapiar la puerta,ventanas y poner un mogollón de nuebles en ellos a modo de barricada te das la vuelta y ves que te has encerrado con los podridos) y si lo comparte con sus propietarios asegúrese si alguien de ahí ha sido "levemente mordido" o si ha muerto o sido víctima de los zombis (o ambas a la vez)


Busque un buen refugio 

Por tus estrellas de fútbol, no te preocupes...ellos están seguros en el medio oriente.

No esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo . Si resiste un ataque en una casa de dos o mas plantas, use todo lo que este en sus manos para separar los dos pisos, creando solo un acceso el cual sepa usted que los zombies no puedan sobrepasarlo; como ejemplo, tire las escaleras como sea (picos, dinamita, no importa si hace ruido, esto se debe hacer cuando en las calles haya pocos zombies) y haga un agujero en el centro del suelo de la habitación mas grande que tenga en la parte de arriba, consiga una cuerda resistente o trence varios trozos largos de sabanas, atelo en algun lugar que sepa que no se romperá si tiene que colgarse de ella en algun momento (seria peligroso que entrara una horda de zombies en casa, tu corriendo y cuando te lanzas para coger la cuerda y subir, ZAS la cuerda se parte o se desengancha y... ahora eres comida), mantenga siempre una ventana de la parte de arriba medio abierta y con una salida hacia algun lugar donde pueda correr sin toparse con ningun obstaculo.

De noche quédese escondido

Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Rece esto a modo de mantra dos horas al día.

Dispare antes de preguntar

Un buen ejemplo.

¿Se mueve? Disparele!! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía brasileña. ¿Si a ellos les funciona, por qué no a usted?. Si es un superviviente, lo va lamentar

Guarde una bala aparte 

En caso de encontrarse rodeado de esos pútridos sacos de pus o ser mordido por jilipollas pegarse un tiro puede llegar a ser la mejor opción(a menos que usted sea masoquista o quiera ser uno de ellos),en caso de no tener los cojones el valor suficiente,échese ketchup y mayonesa por encima y piense con todas sus fuerzas en un lugar mejor.

Si no hay remedio,hágase pasar por uno de ellos 

En algunas películas se ha visto que los zombis se guían por el olor a pólvora que desprendemos al usar armas de fuego por lo que si no le queda munición,ni energías para seguir corriendo,(con valor y mucha sangre fría) abra en canal a una/o de sus perseguidores y aplíquese sus viceras podridas, deshágase de las armas de fuego para evitar desprender dicho olor, intente por todos los medios posibles que la sangre del Zombie no le entre en ningun orificio conectado a su torrente sanguineo, al igual que si sabe que tiene alguna herida, tapela antes de untarse es mierda por el cuerpo, puedes acabar como ellos sin que te muerda; andar como si le apretara la ropa interior y/o se hubiera cagado encima (lo cual probablemente ya haya ocurrido) y soltar gemidos de retrasado mental como los de un drogadicto en rehabilitación lo cual debería hacerles creer que usted es uno de ellos y le ignoraran y así actue hasta que se vea a salvo y/o los haya dejado atrás.Pero ¡ojo! que ellos no serán los únicos que lo crean,si se llega a encontrar con supervivientes le volarán su cabeza sin miramientos antes de que usted les diga que no es un zombi así que 50%/50%,usted decide
Nota: Esta es una medida desperada que sólo se debe ejecutar como último recurso,por tanto no sea tonto y no lo haga a menos que se den las condiciones ya mencionadas o le guste el Gore


Tu casa
A menos de que vivasen una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no quieren una taza de azucar. Ademas tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores y en un ataque Rush zerg de muertos vivientes usted no sera más que una botana en un frasco.
Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algun rico, generalmente tienen de todo; camaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda su nueva morada hasta que la situacion mejore.
Advertencia: Los zombis pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada.

Campo abierto 
¿Te caíste de pequeño o eres suicida en potencia? No estamos de campamento, ni esperes que un Scout noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos. Con pastos altos podran cogerte por atrás mientras estás defecando. La fogata los atrae como moscas.

Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprendes o terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA P*TA FOGATA!! Un zombi en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará.

Centros comerciales 

Esconderse en una casa de papel, aunque sea victoriana y con mucho estilo, no es buena idea.
Por lo menos en los conocidos por los gringos los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombis se sentirán como si escogieran su langosta.

Sugerencia: en las primeras horas, robe un camión, entre —con él— al centro comercial y llenese de viveres, gasolina, condones —(nunca se sabe, se pueden usar para muchas cosas)— pilas y sobre todo revistas y videos porno armas y cañas de pescar.

Antigua construcción 

Aunque no lo parezca, las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para sobrevivir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les molestará.

Escuela

Bonito momento para volver al liceo. Es un excelente lugar para la guerrila (sobre todo si son de países tercermundistas). Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas requisadas a los estudiantes bandoleros, y si es una construcción fuerte, es un refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar decadas sin sufrir cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, ¡Pero oigan! En ese momento es comer eso o ser comido por esos.

Aeropuerto

Habrá muchos que quisieron salir empeñando hasta los riñones, no lo lograron y hubo algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido por un vagabundo hambriento y después decidió compartir su alegría con los presentes. Resultado: tenemos un montón de sacos de pus con el coeficiente de un político y con ganas de darte un abrazo.

Nota no tan gallega: Para ese momento el 90% de las naves que vuelan ya volaron o se estrellaron.

Otra nota: Si tu idea es salir por avión/Helicóptero/globo olvídalo!! A menos que te haya terminado el Microsoft Flight Simulaitor no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el aire y terminaras estampandote en algún lado y si eso no te mata, adivina quien si. 
Iglesia 

Ocho de cada diez "sobrevivientes" del Doom recomiendan la escopeta...

Iglesia

¡Maria,Joses,Jesus! Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y atraer muertos. Si se ponen muy agresivos hasta revivivirán la inquisición contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombis y no de vampiros.

Cárcel

Lugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es desear salir de dentro. Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu trasero. ¿O acaso piensa que los inquilinos salieron cuando empezó la masacre? ¿Salir de un lugar así durante el apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y relativa seguridad?

Sugerencia: Sólo si está seguro de que las instalaciones están abandonadas o que los inquilinos no son tan peligrosos, es conveniente estar ahí, de lo contrario puedes terminar con tipos con claras tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo antes que con los podridos.

Laboratorio

Como el laboratorio de química del cole, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para desarrollar su propia celula terrorista en contra de esos desgraciados (o al menos lo necesario para hacer tus propias drogas).
Si se encuentra en Estamos Undidos debe de estar llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal. No se preocupe del como se hace, seguro que encuentras el libro "Hacer tus propias armas para dummies", aunque es probable que sea en inglés —ojalá sea la versión ilustrada—.

Sugerencia: primero asegúrese de que este no es el laboratorio donde se creó el virus. De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa vea. 

Zoologico

Uno de los peores lugares para esconderse de los zombis. Si, ya dijimos que los podridos esos no comen perros, pero NUNCA dijimos nada de otros animales, sino toma por ejemplo el zoologico de Raccoon City que esta hasta reventar de monstruos apocalipticos con estomagos vacios, asi que no seas estupido y alejate de estos lugares.

Pues si....a continuación se le hara una ligera sugerencia de lo que hay que llevar y despues de lo que tiene que dejar en casita o mandar a la mierda

Armas de fuego 

Lo primero que se pregunta la gente despierta y pilas una vez que aparecen los zombis es donde encontrarlas,son el accesorio mas básico de supervivencia.Puestos a escoger coja un arma ligera y con cadencia y a ser posible de fácil recarga y deje la artilleria pesada a los profesionales,ya que aunque se vea chulo cojer una escopeta para reventar cabezas recuerde que esa y otras son armas que si no las sabe usar solo les facilitara la tarea a los podridos ya que para empezar apuntar es mas complicado y la cadencia es menor por lo que les facilita acercarse,ademas de que antes de que usted ya la haya recargado seguro que le habrán(por lo menos)abierto en canal y/o transformado en zombie. A ser posible intente hacerse con un silenciador para evitar hacer ruido si aun no le han descubierto y en cuanto a la munición sea coherente y coja toda la que pueda llevar. También llevese granadas(de todo tipo) y explosivos que pueden servir para despedazar a sus visitantes o para despejar una ruta bloqueada, barricadas o si se aburre volar cosas por los aires.

Armas cuerpo a cuerpo 

Las mas recomendables:no se quedan sin municion,silenciosas y faciles de llevar y encontrar ya que practicamente todo se puede usar como arma si se tiene suficiente imaginacion(si no busque de fuego),pero lo malo es que estropean con el uso asi que lleve mas de una en caso de que la que este usando resulte rota o inservible. Se recomienda agarrar objetos contundentes y ligeros como tuberias,bates metalicos de beisbol,bastones ortopedicos,etc... si se es novato a medida que vaya cogiendo experiencia cambie las armas de golpe por otras de corta y rebana como katanas,machetes,lanzas,hachas de incendios,etc(cuchillos no ,.....si ha jugado a Resident Evil me comprendera).........,pero por el amor de Dios NO LA PUTA MOTOSIERRA por los motivos arriba mencionados y lleve una siempre en la mano y en la otra una de fuego para estar listo para todo.

Comida 

Que no le roben sus provisiones.

Lo mejor que puede cojer es un buen numero de conservas y tarros de plastico,duran años y no hay casi que cocinarlos,por motivos de seguridad , abstengase de cojer carne o fruta o pescado ya que caduca con facilidad y es muy probale que haya estado expuesta al virus y procure llevar una botella de agua mediana o pequeña siempre llena(el ser humano puede estar 3 semanas sin comida pero solo 3 dias sin agua)y asegurandose que no este contaminada y este embotellada.Los supermercados y gasolineras son un buen lugar para buscar,pero si usted piensa en ir a restaurantes de comida rapida como el Mierdonalds o Fucking King,quedarse con hambre sera la mejor opcion (mas que nada por que ahi la comida es mierda haya zombis o no)

Artículos electricos(radio,consola portatil,movil,camara de video/fotos,etc)

Una mala eleccion desde el principio:necesitan recargarse(pero como no hay energia son un peso muerto),hacen ruido y practicamente,salvo para hacer el ganso,no tienen ninguna utilidad.Si se aburre cuente nubes,vuele cosas por los aires o simplemente saquee tiendas y llevese revistas porno aunque seguro que no quedan comics o revistas.......si estan atrasadas, pero en medio del fin del mundo ¿quien se molesta en actualizarlas?? Llevese una linterna y otros aparatos que funcionen a pilas y un buen numero y variedad de estas ultimas y uselos lo justo para que le duren hasta poder conseguir ayuda o mas de ellas.

A tu perro

En teoría una buena opcion;detecta a los podridos a 70 m a la redonda,hace compañia,come poco,te seguirá a donde vayas y si lo has cuidado bien incluso te defendera,pero tiene los inconvenientes de que si detecta a los podridos ladre y delate tu posición, tendrás que cuidarle como el a ti y que tendras que compartir la comida y que si no esta bien entrenado te deje tirado mientras te conviertes en "sushi" Asi que llévelo solo si esta seguro que esta bien adiestrado.

Otros

No se olvide de llevar papel higienico y ropa interior y pantalones de recambio para una (creame se llevara mas de un susto y le van a hacer falta),una cuerda bien larga por si hay que escalar o atar algo,cerillas,mechero(pero ni se te ocurra fumar porros ¿es que quieres que los que te devoren flipen ???),un objeto muy preciado que te permita tener esperanza y no perder la chaveta o cordura y tener siempre un plan B en cualquier circunstancia.


No hay nada peor que tener a un zombi en la mira de la recortada, disparar y solo oir clak!: las balas se acaban y no crecen en los árboles a menos que esté en Estados Undidos, que allí hasta las palomas tienen armas y se pueden comprar en maquinas distribuidoras de dulces. Tendrá que tener algo para pegarle y/o descabezar y/o destrozar esa calabaza que está sobre el cuello de los zombis.

No formes parte de su alimentación balanceada.

Puede ser lo que sea una rama, una pierna falsa, el bàculo sagrado de Goku, el baston de Dr. House, la misma arma, lo que sea— si es ligera y con filo mejor. Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para resistir al golpear lo que sea. No se pierda el tiempo imitando a Conan o a He-man, sólo es para poner tierra entre los comehumanos y usted.


¿No hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué coño hace ahí? ¡Corra como si tuviera petardos en el culo! El procedimiento es muy facil: se levanta un pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y repita el proceso hasta que llegue al otro lado del mundo, encuentre un mar o río —tendra que nadar... o rezar—, de preferencia hágalo sin hacer más que el ruido necesario, de lo contrario sólo sera una presa más fácil. Omita las instrucciones si va en silla de ruedas o con muletas, en cuyo caso lo mejor es ponerse algunas especias por encima —recomiendo barbe-ku— y esperar que alguno de sus invitados muera atragantado.

A menos que sea usted dueño de un tanque y/o un todoterreno blindado,evite moverse en coche:hace ruido,alerta a zombis y a otros supervivientes que intentaran quitarselo y en caso de verse rodeado de podridos o quedarse sin gasolina solo sera una sardina en lata,el mismo problema se aplica a las motos de todo tipo.Preferiblemente use una bicicleta,patinete e incluso patines que no se quedan sin gasolina y son silenciosos y si se acostumbra hasta se pondra en forma(vago).....no tiene desperdicio.


He aquí una lista de películas que deberá visionar durante horas para aprender esas cosas que no le puede enseñar la vida real.

Esté tipo, no se ha leído esta guía.

La noche de los muertos calientes (No es exactamente didáctica pero no tiene desperdicio, eso sí, procure verla solo)
El amanecer de los muertos vivientes (Esa es la idea, encerrarse en un centro comercial, latas de conservas, buena música. Pero recuerde, no se fie de los moteros)
28 días después (Consejos prácticos de como matar a los amigos infectados)
28 semanas después (Donde se puede ver claramente que meterse en sitios oscuros con muchas personas y/o mucho silencio, no es lo mejor que se puede hacer)
El ultimo hombre en la tierra (Olvidese de los rifles, pistolas, ametralladoras: no hay como un buen mazo y una estaca, la mejor defensa es un buen ataque, asi nos lo demuestra Vincent Price. Si se encuentra en abstinencia forzosa, siempre puede clavarle la estaca a un zombi.)
Resident evil (Cualquiera de la serie, en realidad, se salvan porque la tia está supermegabuena,¡¡¡¡¡pero la cuestión es ver como matan zombies a mansalva!!!!!)
Película al azar de adolescentes yanquis (Fíjese sobre todo en el comportamiento de las animadoras)
Zombieland (Cuenta la historia de Columbus, un p*to friki sin remedio aparente, uno de los pocos supervivientes de un apocalipsis zombie que ha asolado yankilandia, y de como conoce a Tallahasse, un demente sin escrúpulos, y juntos unen sus fuerzas para hacer frente a un ejército de no-muertos. Luego está el tema de que se cruzan con dos jóvenes chicas a las que les gustaría arrimarles cebolleta y todo lo que pasa a continuación.)
Highschool of the dead (un anime muy bueno.. e.e)(sujiero verlo en youtube estan los episodios)*trata de un grupo de estudiantes en una apocalipsis zombie y van recorriendo toda la ciudad de tokio.. bue mirenlo y ya esta les servirá..!


Cesar Gallego