Si usted llego hasta este articulo es porque mis links le trajeron tu lector, caliente y pajuo vigoroso has vivido momentos dantescos de pena y libido al hacer notar la presencia a los demás de tu intimo y depravado amigo pero no se preocupe yo le tengo la solución.

*Sacude mami sacude*

Puede haber gente especial entre los lectores de esta sección y es para ustedes que os daré una breve explicación: Ereccion del pene o clítoris (si mi inocente amigo la mujer también tiene un minúsculo "pene").

Lo cierto es que ante el impacto pornografico visual o el roce frecuente, magicamente puede producirse un extremo endurecimiento (o encabillamiento) y queda tieso (No, no se te ha muerto) ¿ fácil no?.

Cuando el techo de una carpa de circo se este formando en tu pantalón quiere decir que los has logrado...TIENES UNA ERECCIÓN.

Marcelito en todo su esplendor!

10:30 AM 

Liceo "Elba Nanero" San Felipe, Venezuela.

Marcelito era un jovencito sucio,perdedor y pervertido (el promedio de los pubertos), un día mientras este humanoide sentado en su pupitre se ocupaba de su tarea diaria observando fijamente a sus compañeritas y estimulando con sucios pensamientos a su amigo...el encabillamiento fue inevitable, lo cierto es que no era el día de suerte de nuestro amiguito Marcelito.

La profesora al notar...su "ausencia mental" de la clase....lo llamo adelanta a hablar del tema, pero habia un problema para desgracia de Marcelito...tenia el uniforme sucio y ese dia estaba usando el Mono (o pantalón deportivo).

Lo cierto es que nuestro desgraciado personaje fue al frente de la clase, con una erección notable...ante la impresión de la sección y las burlas de los compañeros 

-Dijo Marcelito a su profesora: ¿Ves esto? ¡Es por su clase...el solo pensar en el valor de los patriotas en la guerra de independencia, me emociona soberanamente!” *Marcelito señalando su miembro erecto*-

FINAL FELIZ

Marcelito, nos regalo su mejor pose.

Bueno enserio, ustedes saben que no hay final feliz aca...Fue tanto el tormento y bromas de sus compañeritos que Marcelito luego de graduarse de bachiller, y traumatizado por los recuerdos se cambio de sexo (SE LO MOCHO), ahora Marcelito presta servicio en un reconocido burdel de mi ciudad...donde profesionalmente en estos momentos lo entrevisto,escucho su historia y bebo un delicioso champagne.

Habiendo analizado esta y otras entrevistas a personas arruinadas por una ereccion en mal momento, os traigo los siguientes consejos.

El folla-pared: Corred hacia la pared mas cercana de frente a ella, inventad alguna excusa y voltead solo cuando se duerma nuestro amigo.

El piernas cruzadas (ballet): Cruzando un muslo delante del otro ocultando vuestra virilidad.

El violador: Bájese el pantalón y persiga a la causante de la erección (esto no sera necesario en algunos casos puta) cada vez que la presa voltee a verlo sacuda su pene como la hélice de un helicóptero....aunque no es recomendable puede finalizar: Muerto, violado (pay back), con gas pimienta en los ojos, sin una bola,eternamente en la prisión...¿dije muerto?.

Gerard Pique, aplicando la "técnica del violador"...el sujeto del chaleco amarillo esta a punto de ser abusado.

La falda escocesa: ¿Te tomaste la pastillita azul sin necesitarla? ¿Dos días con una erección? tu solución esta en una típica y lindamente adornada, falda escosesa...te aseguro que sera mejor destacar entre la chusma con una falda antes que con una erección (esto es debatible).

El pensador: Piensa en tu abuelo y tu abuela follando, te aseguro que sera un buen somnífero para tu amigo se duerma.

"Ya vengo voy al baño": Una paja y estarás de vuelta en acción.

La castración (MOCHATELO): ¿Todos tus problemas son causados por esa cosa que cuelga entre tus piernas?....bueno acude a un carnicero especialista y que TE LO MOCHE haga el trabajo sucio, dicen que es toda una revelación.

Ojalá que las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quién intente fastidiarte en el 2013 y que sus brazos sean tan cortos que no puedan rascarse. Feliz año! (Frase anonima, leida en google) 

Y SOBRE TODO, GRACIAS POR ACOMPAÑARME Y LEERME EN LOS PRIMEROS MESES DE "ESTE COSO".

Hace varias semanas, estando yo en mi piso universitario (entre el típico desorden)...y ya despues de haber disfrutado de la ultima noche en esa ciudad y mientras dormía plácidamente hasta eso de las 1 pm (13 horas gmt) me he levantado con la mayor calihueva de los últimos tiempos, ciertamente me olvide de todo.

Revisando mi teléfono me encontré con una serie de mensajes cristianos:

Oh si....era mi madre recordándome que me fuera ese día.

No es por ofender a nadie, pero cada vez que alguien me envía un mensaje de texto con algún contenido cristiano...las cosas me salen MAL y no es que tenga un pacto satanico o algo por el estilo (que por cierto me parece ridículo) solo es una casualidad de mal gusto. 

La ruta alternativa resulto ser a través de la zona mas marginada que mis ojos han visto en los últimos 5 años....en ningún momento solté botella plástica de coca-cola que (pensaba yo) en mis manos era el arma blanca ideal para cualquier posible "situación critica", de manera milagrosa los jinetes jaguar...no atacaron nuestra unidad pero lo cierto es que entre embotellamientos y el abrasador calor criollo me tomo unas 10 horas llegar a mi destino.

Acerca de mis anormales costumbres navideñas.

En mi casa las cosas son así:

- "No arman arbolito" (Bien)

- No colocan luces de navidad (Bien...son para maricas)

- No colocan gaitas (Bien)

- Me regalan cuando pido (Bien)

- No compran pan de jamón, raras veces "Paneton". (Me da igual)
- No pintan la casa....(De hecho, no recuerdo cuando fue la ultima vez que pintaron la fachada)

Si se fijan, algo de sangre Grinch debe de recorrer por mis venas.

Básicamente mi plan es dormir y ver mucha televisión...hasta que la boca me quede abierta así con la baba chorreando, como el perfecto retrasado mental.

O bien pasar todo el día sentado en mi computadora jugando videojuegos...hasta que mi culo diga basta! (Chinazo pss)

¿Lo peor que puede pasarte en navidad?

Que muera un familiar.

"Nooooo noooo se murio, pasare un diciembre de mierda...un diciembre en luto; ojala se hubiera muerto en enero." *Intimos pensamientos*

Esa vez mi madre me prohibió lanzar cohetes, supuestamente los vecinos pensarían que celebrábamos la muerte de mi abuela de cualquier forma, tuve que hacerlo de manera clandestina.

Ademas que cuando llega fin de año y las emociones florecen, las caras largas no se hacen esperar y bueno.....ya saben.

Que no te regalen nada!. ni carbon, cabron

Personalmente desde que soy adulto pocas veces me regalan alguna cosa...mi ventaja es que mi regalo navideños lo comienzo a usar el mismo día que lo compro (Esperar noche buena es de maricas y gringos).

A menos que no estés en una de las siguientes categorías de desdichados, tus padres son unas notables RATAS:

a)  Fuiste un notable malnacido en todo el año.
b)  No hay dinero para mariqueras pelando bola le dicen.
c)  Eres un adulto párate,trabaja y comprate tus cosas...pelotudo de mierda.
d) "Los regalos los compramos en enero".

Que te deje tu novi@.

Oh mierda! (No aplica si fue esa/ese chic@ que conocimos hace unos meses y que fue ereccion a primera vista)

Un caso especial ocupa mis memorias...el de un usuario de un antiguo foro en el que yo participaba activamente.

Al tipo lo dejaron justo en la noche buena, ¿Ustedes han visto CSI o Criminal Minds? bueno la señorita fue igual de calculadora que cualquiera de esos psicopatas asesinos....lo dejo ese día porque sabia que el golpe seria doble digamos (o triple que se yo), el pobre chico estaba vuelto un mojón con patas (Si hecho mierda).

Si bien no somos magos y el pana tuvo que despedir y comenzar un año con algo de desanimo ,con mi ayuda y la de otros compañeros...para marzo de ese año, teníamos al muchacho de vuelta en acción: vivito y follando.

No pretendo extender aun mas mi anécdota pero si estas pasando por algo así  o conoces a alguien que tuvo la desdicha...te invito a que los visites, este no es el foro original pero acá están muchos de mis amigos:
www.ex-novia.com

Como aconteció "mi fin del mundo".

Eran las 11:00 no ocultaba mi nerviosismo y constantemente devoraba mis uñas...en una hora se acababa el mundo, fue inquietante la calma con la que mis paisanos esperaban en twitter el fin del mundo.

Así vivimos el "amargo momento".

De todas maneras, cuando uno ve lo que le espera a Venezuela el próximo año, casi que uno siente un respirito, Esta tarde me imagino que el venezolano promedio solo esperaba recibir el fin del mundo en familia y bien "rascao" (Borracho).

Mis consejos para el entrante fin del mundo.
* No se pongan a inventar con juegos pirotécnicos. Por más que venga una bola de fuego del espacio, no es cuestión de andar provocando uno la vaina.

* No lancen globos con deseos, total, no se van a cumplir...!

* No cuiden hoy la salud, hagan todo lo prohibido, cometan excesos.

* Dicen que una de las eventualidades para esta noche es una invasión extraterrestre, pobrecitos a los que les toque Venezuela, cuando lleguen pensarán que otros ya la destruyeron.

Ahora

A los muchachos que les llego un boletín de escuadrón Kamikaze ( full de zeros*Inserte risa autista aquí*) que importa...sean felizmente infelices.

Los fosforitos o traki-trakis.

No...chica no es contigo, hablo de fosforitos piroctecnicos.

Con múltiples usos desde exterminar bachacos hasta lanzarlos en la cara a esa niña que te gusta (o al menos eso hacia yo).

Es ley que comenzando diciembre los pubertos de los liceos se inquietan por sembrar el caos y terror en sus aulas de clases, y los traki-traki son la herramienta ideal no sabre lo divertido que es lanzarle un puñado a los transeúntes o a una sección en clases para escapar mientras dejando atrás los ecos de mentadas de madre.



La verdad hoy en día han sido mas regulados por el gobierno, en mi infancia un niño los podía comprar..si de derribar la pared de tu vecino o hacer llegar a un gato a la luna se trata, esta seria tu "herramienta" ideal.

La diversión comienza cuando le quitas la estúpida varilla esa y lo haces explotar en el suelo, las intensas explosiones y los vivos colores....a la vez del fluir de la adrenalina mientras disfrutas del espectáculo siempre alerta de no morir calcinado, y es que lo divertido es que nunca vas a saber hacia donde saltara el explosivo.

A las pasitas de la hallaca hay que guardarles un sitio especial en toda "la cabecita" del cohete.

                         Ellos saben de que hablo..."Get the water niga, Get the water" jajajajajajaja.



- Introducir un cohete adentro de una botella, encenderlo y salir corriendo (Se aplica la misma logica de cuando alborotas un nido de avispas)....bueno, francamente es algo así como escapar de una granada de fragmentacion....divertido ¿no?.