¿Que dónde están los zombis? Por todas partes aweboniado.

Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Y lo mas probable es que así sea. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a nuestros amigos, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" como buenos samaritanos que son, mientras les gritamos que corran de una maldita vez. Nunca falta el listillo que dice a media película "¡estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan".
Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran.Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es un apocalipsis zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia de la humanidad. Falso, falso y falso. Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte en un tambaleante muerto viviente. Contra los zombis el Ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un maldito cadáver comedor de cerebros persigue tu cabeza para hacerse un sabroso tentempie nocturno.
Pero por suerte para tí voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de meses de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana, contigo, inepto mortal. Una manera imprescindible de poder sobrevivir a un ataque zombie es estar SIEMPRE preparado para lo peor.

Tenga uno de estos kits siempre a mano, de venta en los chinos de su preferencia al lado del RAID.

¿Un virus transportado por un meteórito? ¿Deshechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Caracas? ¿Una salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen? Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dedique a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verá es un putrido a saludarlo. Este consejo vale su peso en oro.
De todas formas no le servirá de nada saber que cuando usted le está ensartando el paragüas con pericia en el ojo a su simpática vecina porque trata de devorarle el cerebro, está actuando de esa manera tan poco educada con usted por culpa de un baño de rayos cósmicos.
Concéntrese, respire hondo, recuerde esas horas bien invertidas delante del ordenador jugando al Doom, al Resident Evil o al Half Life (y mi madre se quejaba por jugar todo el día... son simuladores).


Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir.

Regla número Uno: No se quede petrificado 

Las apariencias engañan, dispare directo a la cabeza.

No lo dude ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético y atractivo muchacho de mandibula cuadrada que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr, puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse.

Regla número Dos: No salga del refugio 
Si se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide tapar la puerta.

Regla número Tres: No piense en los demás
Así que tiene una bonita perra llamada Laika. Ajá. ¡Espabile hombre! Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros. Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal.Por supuesto se da que se aplique esto a cualquier otro ser vivo ya que son muchos los anormales pobres frikis que al oir chillar a una damisela en apuros(pervertidos) o a una niña(pedofilos)se lanzan como condenados(valga la redundancia) a salvarlas de una horda de unos 10984 zombis NO NO! y mil veces no usted no sabe cuidarse ni usted mismo y menos a una niña o a una tiparraca inutil y menos aun si usted tiene en mente repoblar la tierra con ellas (ahora si se pregunta por que una niña o una tia buena? le hare otra a usted ¿se molestaria en salvar a una gorda o a un anciano o a otro como usted????¿a que no eh? pues entonces callese y siga el consejo)recuerde viaje ligero en todo sentido de la palabra solo y cargado con lo justo y necesario y si oye los ya mencionados chillidos repita miles de veces en voz alta lalalalalalalalalalala hasta que solo oiga el silencio.
nota:somos consciente que no hara ni puto caso de esta norma asi que si le da por darselas de superheroe echese mostaza y ketchup por encima o abrase a una herida para llamar la atencion de los visitantes,usted muy probablemente morira de una manera dolorosa pero con una sonrisa en la boca por haber echo una buena accion que perfectamente sin zombis ¿a que sienta bien?

Regla número Cuatro: No haga caso del líder
¿Alguien le ha votado? ¿Es acaso el que te brinda las kurdas? Seguramente ninguna de las dos cosas. Los que siguen al líder del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte...

Regla número cinco: No sea el primero del grupo 

¿Qué hay hacer si se le acerca este sujeto? a) Preguntarle la hora b) Acarciarle detrás de la oreja (si tiene)  c) Pero qué hace leyendo ésto por las tetas de la Virgen! ¡Huya! ¡HUYAAAA!

En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. Y también es de dominio público que si vas a buscar algo a una habitación oscura, y cojas lo que necesites, al darte la vuelta gritaras irremediablemente, segundos antes de tu muerte. Por lo que no sea estúpido, y diga que es ciego, minusvalido, retrasado o que tiene el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo

Regla número Seis: No dispare al cuerpo

Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, si no pregúntale a los Campers del counter strike.

Regla número Siete: No vaya en franelita

Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de agilipollamiento que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cubrase el cuello con una bufanda y pongase unos guantes además de usar si es posible ropa con metal o armaduras (recomiendo pasarse por un concierto de Heavys y comprar la vestimenta). Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombis.

Regla número Ocho: Deshágase de lo que haga ruido 

Los zombis tienen mejor oido que usted; olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deje el puto movil en cualquier otro lado menos en el bolso! No lo podra sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría". Y por nada del mundo te pongas a cantar. A menos que tengas los cojones para hacer un playback de Thriller.

Regla número Nueve:Usted no es rambo

Es la primera vez que dispara???le ha cogido el gustito???, pues calmao y dispare lo justo y necesario para avanzar y dejar atrás a esos podridos ya que los personajes que se ensañan con los zombies suelen ser los primeros en convertirse en un buffé viviente,ya que los zombis son muchos,miles,cientos de miles y su táctica es usar a sus camaradas como distracción para ganar terreno poco a poco y cuando se quiera dar cuenta estará rodeado de esos indeseables,sin munición y con una cara de webon que los zombis se echarán unas risas(si pudieran)antes de devorarle.

Regla número Diez :No se fíe de las fuerzas del orden 


Si en medio de todo el peo usted piensa de manera ilusa que las "fuerzas del orden" le salvarán ¿Crees que los guardias nacionales te van a ayudar? como si ellos consideraran arriesgar su cerebro por salvar a unos webones ciudadanos....!

Ya puede joderse y hacerse a la idea de que no es así ya que hay un refrán que dice No hay que tener miedo de los muertos,sino de los vivos,lo cual significa que en caso de desastre los militares suelen aprovechar y hacer atrocidades que hasta los zombis se asquean(fíjate tu),si te ven te quitarán todo lo que lleves y con suerte no te violarán (ya que por esta catástrofe llevarán meses en abstinencia),en cuanto a los policías locales,si ya has jugado a Resident evil 2 y 3 te harás una idea de en qué situación están.



Regla número Once es: Ten un objeto con que matarlos 

Alcanza aunque sea un machete y si te ves rodeado de zombies, empieza a girar lo más rápido que puedas. Si te provoca náuseas, vomita, tal vez esto les cause que se derritan (nunca ha salido en las películas, hay que intentar de todo).

Regla número Doce es :Las prisas son malas consejeras 

Es bastante frecuente que durante su huida usted,por su afán de dejar atrás a sus perseguidores,no actúe con la cautela debida.Ejemplos:

Si va a huir en coche (lo cual es mala idea desde el principio) revise a fondo los asientos,maletero,el techo (si este es alto puede que uno de sus perseguidores le de una sorpresa ) y cualquier habitación (si se trata de una carabana) antes de montarse en él ya que no son pocos los que al apenas ponerse al volante del coche sale un zombie y les pega un mordisco con la consiguiente cara de gilipollez del individuo mordido.hffhf

Si esta usted en plena carrera por su vida CUIDADO AL DOBLAR LA ESQUINA no sea que se encuentre algo peor de lo que está huyendo (más zombis,supervivientes impulsivos que por el susto le volarán su cabeza sin esperar a ver si está usted infectado o militares trastornados.

Si entra a un posible refugio antes de atrincherarse en él asegúrese de que no tenga "invitados" (imagínate que putada que con las prisas después de tapiar la puerta,ventanas y poner un mogollón de nuebles en ellos a modo de barricada te das la vuelta y ves que te has encerrado con los podridos) y si lo comparte con sus propietarios asegúrese si alguien de ahí ha sido "levemente mordido" o si ha muerto o sido víctima de los zombis (o ambas a la vez)


Busque un buen refugio 

Por tus estrellas de fútbol, no te preocupes...ellos están seguros en el medio oriente.

No esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo . Si resiste un ataque en una casa de dos o mas plantas, use todo lo que este en sus manos para separar los dos pisos, creando solo un acceso el cual sepa usted que los zombies no puedan sobrepasarlo; como ejemplo, tire las escaleras como sea (picos, dinamita, no importa si hace ruido, esto se debe hacer cuando en las calles haya pocos zombies) y haga un agujero en el centro del suelo de la habitación mas grande que tenga en la parte de arriba, consiga una cuerda resistente o trence varios trozos largos de sabanas, atelo en algun lugar que sepa que no se romperá si tiene que colgarse de ella en algun momento (seria peligroso que entrara una horda de zombies en casa, tu corriendo y cuando te lanzas para coger la cuerda y subir, ZAS la cuerda se parte o se desengancha y... ahora eres comida), mantenga siempre una ventana de la parte de arriba medio abierta y con una salida hacia algun lugar donde pueda correr sin toparse con ningun obstaculo.

De noche quédese escondido

Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Rece esto a modo de mantra dos horas al día.

Dispare antes de preguntar

Un buen ejemplo.

¿Se mueve? Disparele!! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía brasileña. ¿Si a ellos les funciona, por qué no a usted?. Si es un superviviente, lo va lamentar

Guarde una bala aparte 

En caso de encontrarse rodeado de esos pútridos sacos de pus o ser mordido por jilipollas pegarse un tiro puede llegar a ser la mejor opción(a menos que usted sea masoquista o quiera ser uno de ellos),en caso de no tener los cojones el valor suficiente,échese ketchup y mayonesa por encima y piense con todas sus fuerzas en un lugar mejor.

Si no hay remedio,hágase pasar por uno de ellos 

En algunas películas se ha visto que los zombis se guían por el olor a pólvora que desprendemos al usar armas de fuego por lo que si no le queda munición,ni energías para seguir corriendo,(con valor y mucha sangre fría) abra en canal a una/o de sus perseguidores y aplíquese sus viceras podridas, deshágase de las armas de fuego para evitar desprender dicho olor, intente por todos los medios posibles que la sangre del Zombie no le entre en ningun orificio conectado a su torrente sanguineo, al igual que si sabe que tiene alguna herida, tapela antes de untarse es mierda por el cuerpo, puedes acabar como ellos sin que te muerda; andar como si le apretara la ropa interior y/o se hubiera cagado encima (lo cual probablemente ya haya ocurrido) y soltar gemidos de retrasado mental como los de un drogadicto en rehabilitación lo cual debería hacerles creer que usted es uno de ellos y le ignoraran y así actue hasta que se vea a salvo y/o los haya dejado atrás.Pero ¡ojo! que ellos no serán los únicos que lo crean,si se llega a encontrar con supervivientes le volarán su cabeza sin miramientos antes de que usted les diga que no es un zombi así que 50%/50%,usted decide
Nota: Esta es una medida desperada que sólo se debe ejecutar como último recurso,por tanto no sea tonto y no lo haga a menos que se den las condiciones ya mencionadas o le guste el Gore


Tu casa
A menos de que vivasen una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no quieren una taza de azucar. Ademas tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores y en un ataque Rush zerg de muertos vivientes usted no sera más que una botana en un frasco.
Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algun rico, generalmente tienen de todo; camaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda su nueva morada hasta que la situacion mejore.
Advertencia: Los zombis pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada.

Campo abierto 
¿Te caíste de pequeño o eres suicida en potencia? No estamos de campamento, ni esperes que un Scout noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos. Con pastos altos podran cogerte por atrás mientras estás defecando. La fogata los atrae como moscas.

Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprendes o terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA P*TA FOGATA!! Un zombi en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará.

Centros comerciales 

Esconderse en una casa de papel, aunque sea victoriana y con mucho estilo, no es buena idea.
Por lo menos en los conocidos por los gringos los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombis se sentirán como si escogieran su langosta.

Sugerencia: en las primeras horas, robe un camión, entre —con él— al centro comercial y llenese de viveres, gasolina, condones —(nunca se sabe, se pueden usar para muchas cosas)— pilas y sobre todo revistas y videos porno armas y cañas de pescar.

Antigua construcción 

Aunque no lo parezca, las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para sobrevivir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les molestará.

Escuela

Bonito momento para volver al liceo. Es un excelente lugar para la guerrila (sobre todo si son de países tercermundistas). Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas requisadas a los estudiantes bandoleros, y si es una construcción fuerte, es un refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar decadas sin sufrir cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, ¡Pero oigan! En ese momento es comer eso o ser comido por esos.

Aeropuerto

Habrá muchos que quisieron salir empeñando hasta los riñones, no lo lograron y hubo algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido por un vagabundo hambriento y después decidió compartir su alegría con los presentes. Resultado: tenemos un montón de sacos de pus con el coeficiente de un político y con ganas de darte un abrazo.

Nota no tan gallega: Para ese momento el 90% de las naves que vuelan ya volaron o se estrellaron.

Otra nota: Si tu idea es salir por avión/Helicóptero/globo olvídalo!! A menos que te haya terminado el Microsoft Flight Simulaitor no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el aire y terminaras estampandote en algún lado y si eso no te mata, adivina quien si. 
Iglesia 

Ocho de cada diez "sobrevivientes" del Doom recomiendan la escopeta...

Iglesia

¡Maria,Joses,Jesus! Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y atraer muertos. Si se ponen muy agresivos hasta revivivirán la inquisición contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombis y no de vampiros.

Cárcel

Lugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es desear salir de dentro. Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu trasero. ¿O acaso piensa que los inquilinos salieron cuando empezó la masacre? ¿Salir de un lugar así durante el apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y relativa seguridad?

Sugerencia: Sólo si está seguro de que las instalaciones están abandonadas o que los inquilinos no son tan peligrosos, es conveniente estar ahí, de lo contrario puedes terminar con tipos con claras tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo antes que con los podridos.

Laboratorio

Como el laboratorio de química del cole, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para desarrollar su propia celula terrorista en contra de esos desgraciados (o al menos lo necesario para hacer tus propias drogas).
Si se encuentra en Estamos Undidos debe de estar llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal. No se preocupe del como se hace, seguro que encuentras el libro "Hacer tus propias armas para dummies", aunque es probable que sea en inglés —ojalá sea la versión ilustrada—.

Sugerencia: primero asegúrese de que este no es el laboratorio donde se creó el virus. De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa vea. 

Zoologico

Uno de los peores lugares para esconderse de los zombis. Si, ya dijimos que los podridos esos no comen perros, pero NUNCA dijimos nada de otros animales, sino toma por ejemplo el zoologico de Raccoon City que esta hasta reventar de monstruos apocalipticos con estomagos vacios, asi que no seas estupido y alejate de estos lugares.

Pues si....a continuación se le hara una ligera sugerencia de lo que hay que llevar y despues de lo que tiene que dejar en casita o mandar a la mierda

Armas de fuego 

Lo primero que se pregunta la gente despierta y pilas una vez que aparecen los zombis es donde encontrarlas,son el accesorio mas básico de supervivencia.Puestos a escoger coja un arma ligera y con cadencia y a ser posible de fácil recarga y deje la artilleria pesada a los profesionales,ya que aunque se vea chulo cojer una escopeta para reventar cabezas recuerde que esa y otras son armas que si no las sabe usar solo les facilitara la tarea a los podridos ya que para empezar apuntar es mas complicado y la cadencia es menor por lo que les facilita acercarse,ademas de que antes de que usted ya la haya recargado seguro que le habrán(por lo menos)abierto en canal y/o transformado en zombie. A ser posible intente hacerse con un silenciador para evitar hacer ruido si aun no le han descubierto y en cuanto a la munición sea coherente y coja toda la que pueda llevar. También llevese granadas(de todo tipo) y explosivos que pueden servir para despedazar a sus visitantes o para despejar una ruta bloqueada, barricadas o si se aburre volar cosas por los aires.

Armas cuerpo a cuerpo 

Las mas recomendables:no se quedan sin municion,silenciosas y faciles de llevar y encontrar ya que practicamente todo se puede usar como arma si se tiene suficiente imaginacion(si no busque de fuego),pero lo malo es que estropean con el uso asi que lleve mas de una en caso de que la que este usando resulte rota o inservible. Se recomienda agarrar objetos contundentes y ligeros como tuberias,bates metalicos de beisbol,bastones ortopedicos,etc... si se es novato a medida que vaya cogiendo experiencia cambie las armas de golpe por otras de corta y rebana como katanas,machetes,lanzas,hachas de incendios,etc(cuchillos no ,.....si ha jugado a Resident Evil me comprendera).........,pero por el amor de Dios NO LA PUTA MOTOSIERRA por los motivos arriba mencionados y lleve una siempre en la mano y en la otra una de fuego para estar listo para todo.

Comida 

Que no le roben sus provisiones.

Lo mejor que puede cojer es un buen numero de conservas y tarros de plastico,duran años y no hay casi que cocinarlos,por motivos de seguridad , abstengase de cojer carne o fruta o pescado ya que caduca con facilidad y es muy probale que haya estado expuesta al virus y procure llevar una botella de agua mediana o pequeña siempre llena(el ser humano puede estar 3 semanas sin comida pero solo 3 dias sin agua)y asegurandose que no este contaminada y este embotellada.Los supermercados y gasolineras son un buen lugar para buscar,pero si usted piensa en ir a restaurantes de comida rapida como el Mierdonalds o Fucking King,quedarse con hambre sera la mejor opcion (mas que nada por que ahi la comida es mierda haya zombis o no)

Artículos electricos(radio,consola portatil,movil,camara de video/fotos,etc)

Una mala eleccion desde el principio:necesitan recargarse(pero como no hay energia son un peso muerto),hacen ruido y practicamente,salvo para hacer el ganso,no tienen ninguna utilidad.Si se aburre cuente nubes,vuele cosas por los aires o simplemente saquee tiendas y llevese revistas porno aunque seguro que no quedan comics o revistas.......si estan atrasadas, pero en medio del fin del mundo ¿quien se molesta en actualizarlas?? Llevese una linterna y otros aparatos que funcionen a pilas y un buen numero y variedad de estas ultimas y uselos lo justo para que le duren hasta poder conseguir ayuda o mas de ellas.

A tu perro

En teoría una buena opcion;detecta a los podridos a 70 m a la redonda,hace compañia,come poco,te seguirá a donde vayas y si lo has cuidado bien incluso te defendera,pero tiene los inconvenientes de que si detecta a los podridos ladre y delate tu posición, tendrás que cuidarle como el a ti y que tendras que compartir la comida y que si no esta bien entrenado te deje tirado mientras te conviertes en "sushi" Asi que llévelo solo si esta seguro que esta bien adiestrado.

Otros

No se olvide de llevar papel higienico y ropa interior y pantalones de recambio para una (creame se llevara mas de un susto y le van a hacer falta),una cuerda bien larga por si hay que escalar o atar algo,cerillas,mechero(pero ni se te ocurra fumar porros ¿es que quieres que los que te devoren flipen ???),un objeto muy preciado que te permita tener esperanza y no perder la chaveta o cordura y tener siempre un plan B en cualquier circunstancia.


No hay nada peor que tener a un zombi en la mira de la recortada, disparar y solo oir clak!: las balas se acaban y no crecen en los árboles a menos que esté en Estados Undidos, que allí hasta las palomas tienen armas y se pueden comprar en maquinas distribuidoras de dulces. Tendrá que tener algo para pegarle y/o descabezar y/o destrozar esa calabaza que está sobre el cuello de los zombis.

No formes parte de su alimentación balanceada.

Puede ser lo que sea una rama, una pierna falsa, el bàculo sagrado de Goku, el baston de Dr. House, la misma arma, lo que sea— si es ligera y con filo mejor. Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para resistir al golpear lo que sea. No se pierda el tiempo imitando a Conan o a He-man, sólo es para poner tierra entre los comehumanos y usted.


¿No hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué coño hace ahí? ¡Corra como si tuviera petardos en el culo! El procedimiento es muy facil: se levanta un pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y repita el proceso hasta que llegue al otro lado del mundo, encuentre un mar o río —tendra que nadar... o rezar—, de preferencia hágalo sin hacer más que el ruido necesario, de lo contrario sólo sera una presa más fácil. Omita las instrucciones si va en silla de ruedas o con muletas, en cuyo caso lo mejor es ponerse algunas especias por encima —recomiendo barbe-ku— y esperar que alguno de sus invitados muera atragantado.

A menos que sea usted dueño de un tanque y/o un todoterreno blindado,evite moverse en coche:hace ruido,alerta a zombis y a otros supervivientes que intentaran quitarselo y en caso de verse rodeado de podridos o quedarse sin gasolina solo sera una sardina en lata,el mismo problema se aplica a las motos de todo tipo.Preferiblemente use una bicicleta,patinete e incluso patines que no se quedan sin gasolina y son silenciosos y si se acostumbra hasta se pondra en forma(vago).....no tiene desperdicio.


He aquí una lista de películas que deberá visionar durante horas para aprender esas cosas que no le puede enseñar la vida real.

Esté tipo, no se ha leído esta guía.

La noche de los muertos calientes (No es exactamente didáctica pero no tiene desperdicio, eso sí, procure verla solo)
El amanecer de los muertos vivientes (Esa es la idea, encerrarse en un centro comercial, latas de conservas, buena música. Pero recuerde, no se fie de los moteros)
28 días después (Consejos prácticos de como matar a los amigos infectados)
28 semanas después (Donde se puede ver claramente que meterse en sitios oscuros con muchas personas y/o mucho silencio, no es lo mejor que se puede hacer)
El ultimo hombre en la tierra (Olvidese de los rifles, pistolas, ametralladoras: no hay como un buen mazo y una estaca, la mejor defensa es un buen ataque, asi nos lo demuestra Vincent Price. Si se encuentra en abstinencia forzosa, siempre puede clavarle la estaca a un zombi.)
Resident evil (Cualquiera de la serie, en realidad, se salvan porque la tia está supermegabuena,¡¡¡¡¡pero la cuestión es ver como matan zombies a mansalva!!!!!)
Película al azar de adolescentes yanquis (Fíjese sobre todo en el comportamiento de las animadoras)
Zombieland (Cuenta la historia de Columbus, un p*to friki sin remedio aparente, uno de los pocos supervivientes de un apocalipsis zombie que ha asolado yankilandia, y de como conoce a Tallahasse, un demente sin escrúpulos, y juntos unen sus fuerzas para hacer frente a un ejército de no-muertos. Luego está el tema de que se cruzan con dos jóvenes chicas a las que les gustaría arrimarles cebolleta y todo lo que pasa a continuación.)
Highschool of the dead (un anime muy bueno.. e.e)(sujiero verlo en youtube estan los episodios)*trata de un grupo de estudiantes en una apocalipsis zombie y van recorriendo toda la ciudad de tokio.. bue mirenlo y ya esta les servirá..!


Cesar Gallego