En un acto de idiotez general, el otro día algunos amigos,conocidos y yo compramos 1 kilo de caraotas negras...si caraotas de esas que comen la gente  negras, pero no fueron para el noble propósito de nuestra sana y balanceada alimentación, fue para algo mas perversos...para lanzarlas sobre los transeúntes y peatones en medio del agitado mediodía (como en toda ciudad supongo).

Estos fueron los letales proyectiles....!!

Lo cierto es que como terroristas antes de un atentado, estudiamos cada edificio de la ciudad hasta que hallamos uno ideal para nuestra "tarea" un centro comercial muy bien posicionado y con una amplia cantidad de peatones en la acera de abajo, subiendo un piso conseguimos el sitio ideal para comenzar el cobarde ataque.

Estoy muy emocionado...¿y que Venezolano no lo esta?.

El Dios Ratón anoche se me apareció en sueños y me solicito que haga un llamado a la humanidad:

En las noches oscuras, cuando el fatídico y mortal resorte es accionado , el golpe certero cae implacable y brutal cae sobre la victima, partiendo en dos la columna vertebral para después en eternos segundos de terrible agonía pasar al servicio de la muerte.

La sorpresa traicionera del impacto y la cirscunstancia cruel de recibir el acero cuando esperaba probar un bocadillo nocturno hace que la trampa para ratones sea uno de los mas viles instrumentos de muerte, que jamas se hayan inventado.

¿No es adorable?

Leyendo mi polvorienta  y para nada fiable enciclopedia parece que dicha maquina fue patentada en los 1800 por....vamos a llamarlo Pepito, un alto ejecutivo corrupto; condenado a 400 años de carcel y que para vengarse de su justo castigo se aprovecho de la presencia de estos inocentes animalitos que merodeaban su putrida y hedionda celda.

Pepito inauguro el sistema conteniendo el resorte con el dedo, aun con el riesgo de escoñetarse sus dedos...y le cegó la vida a los ratones de la población carcelaria, mas adelante le fue añadido el dispositivo que aguanta el queso y el resorte.

Bueno el caso es que el aparato se creo, desde entonces su venta se propago a los cinco continentes llevando luto y dolor a toda la familia roedora.

El Dios de los ratones anoche solicito que hiciera un llamado a la humanidad..hoy es ese dia.

Es insólito y altamente vergonzoso que en nuestros día en que tanto se habla del derecho a la vida y que a veces se condena públicamente la condena de muerte contra terribles criminales y "moustros" asesinos, se guarde silencio y se siga usando este sistema de devastancion y pánico contra uno de los seres mas indefensos de nuestro planeta tierra.

Desgraciadamente el signo de nuestra época a sido de indolencia e indiferencia por ello la gente olvida el impacto que representa para el ratón y mas grave aun, el trauma psicológico de los que logran escapar con vida del mortal sistema.

La codicia incontrolable de guardar alimentos venció los principios universales de la equidad, negando el derecho a los roedores de ser sentenciados por sus jueces naturales.

Estimado señor responsable de la compañía de Alargamiento del Pene, también llamada Penis Enlargement en la lengua de Washington. Lamento no haber tenido hasta ahora tiempo suficiente para responder a los correos electrónicos que insistentemente ha estado mandado a mi cuenta, y me disculpo por la tardanza de mi respuesta. El trabajo y las obligaciones familiares me han tenido muy ocupado. He conseguido, no obstante, un rato libre para responder a sus misivas interneteras.

No definitivamente no era este anuncio...se trataba de otro "niño".

He dividido mi respuesta en una serie de puntos para mayor orden y claridad de la exposición:

1.- Que mi pene no es grande ni pequeño, sino todo lo contrario. En él todo es equilibrio y armonía, elegancia y mesura: desde la abovedada forma de mi glande, convenientemente protegido por el prepucio, hasta el desigual descolgamiento de mis testículos, pasando por la leve curvatura del tronco. El conjunto responde a un gracioso diseño en el que predominan las delicadas y suaves formas, donde se combinan y contrastan simetrías y asimetrias en un baile de figuras que conforman una fiesta estética. Toda una obra de arte que tanto muchas de mis múltiples amantes como yo mismo hemos contemplado en alguna ocasión con el temblor propio del éxtasis artístico. Y no sobra ni falta un solo centímetro en ninguna de sus partes.

Los métodos presentados por usted....si bien me parecen efectivos, no requiero de ellos.

2.- Que no me siento inseguro ni acomplejado por el tamaño del mismo. Mas bien al contrario, una serie de gratas experiencias me han unido sentimentalmente a él, y es tanto el cariño que le tengo que jamas -repito: jamas- me atrevería a culparlo de ningún mal que pudiera acaecer sobre mi salud mental o equilibrio psicológico. Hemos compartido tanto gratificantes momentos de soledad como gozosas noches tumultuosas en compañía de féminas de toda clase y condición, habiendo superado juntos pruebas amatorias de todo tipo. Tengo que confesar, no obstante, que la criatura alguna vez desfalleció al toparse con una vagina virginal o un ano demasiado prieto. También llego a mostrarse alicaído y derrotado tras haber realizado  exageradas ingestas de alcohol y lo descargo de cualquier tipo de responsabilidad ¿Acaso habría el general de recriminar algo a sus soldados si los enviara a cargar contra defensas inexpugnables sin organizado previamente, un adecuado plan de acoso y derribo? ¿Que se le puede pedir a un ejercito que marcha hacia la guerra hecho mierda y desarmado? Mi pene es valeroso, atrevido y hasta temerario: el mejor de mis guerreros.

3.- Que el otro día me encontré con su puta madre por la calle, a la cual reconocí por la cara de zorra que exhibía. No pude evitar cogerla del brazo, arrodillarla ante mis pies y sacarme la verga para mostrársela bien de cerca. Ocurrió entonces que sus ojos adquirieron unas dimensiones del tamaño del plato en el que usualmente come mi gato. Con lo cual, tenemos las siguientes opciones a elegir: una, que mi pene tenga un tamaño suficiente como para asombrar a cualquier mujer madura; dos, que su madre sea una zorra de cuidado y se excite con cualquier piripicho por muy vulgar que este sea. Decida usted, pues ha de conocer mejor que yo, la naturaleza de aquella que le trajo a este mundo.

Sin nada mas que añadir, se despide un estudiante bien posicionado esperando que, por las razones arriba expuestas, usted finalmente entienda la inutilidad de este intercambio de correspondencia electrónica.

"Yo seguí este manual al pie de la letra, y conseguí independizarme. Ya era hora, era demasiado mayor para seguir con mis padres"- Niño de 6 años

¿Esta harto de la repugnante comida de sus padres? ¿Esta cansado de los continuos "A donde vas" "Cuando volverás" "Porque cuando estudian tu amiga grita tanto", o de las continuas interrupciones a su habitación mientras usted hace "su tarea"? ¡Pues siga este manual al pie de la letra y verá que rápido consigue independizarse sin morir sin fallar en el intento!

Si tu casa es como esta, ni se te ocurra independizarte.

Paso 1: Debe querer independizarse 

Todos deseamos dar rienda suelta a nuestros mas bajos placeres, sin inhibición alguna.

Si usted no tiene deseos de independizarse perderá su valioso tiempo en este manual. Por ello, dedique 10 minutos al día a decirse a si mismo: "Quiero independizarme, tendré una vida horrible mejor lejos de aquí, quiero independizarme, tendré una vida mejor lejos de aquí". Siga así diariamente hasta que este completamente convencido de que quiere independizarse, para reforzar el ejercicio recuerde todos esos desagradables preciosos momentos junto a su familia, es momento de que ellos tengan una vida mejor. ¡Felicidades! Ha conseguido superar el paso 1. Ahora, vayamos a por el paso 2

Paso 2: Como decirles a sus padres que se va de casa 

Bueno, si ya esta plenamente convencido de que quiere irse de su casa, es hora de decírselo a sus padres.

Para ello, te otorgamos algunas frases que puedes usar para decirle a sus padres que se larga.

Me voy, que lastima pero adiós, me despido de ti y me voy, que lastima pero adiós...(Solo recomendada si sabe cantar bien, o sus padres son unos románticos)

Lo siento, padres mios, pero mi planeta me necesita. Parto ahora mismo a "Minuevopisoland", un planeta lejano del sistema solar(Solo recomendado si sus padres se lo creen todo)

Padre, madre, he irme de la casa a comenzar una nueva vida social, en la que creceré como hombre, dedicándome a trabajar laboriosamente para ser un pilar importante en la sociedad (Esto es aprueba de fallos, tus padres quedaran más que encantado con tu estupidez madurez, y puede que incluso te den algunos billetitos que necesitaras.

Seguramente sus padres estarán encantados tristes de que te vayas de casa. Para hacerles menos dura la despedida, digales que volverá a visitarlos los domingos mentira. Seguro que así la despedida sera menos dura. Bueno, si ya ha conseguido decirles a sus padres que se va, ya puede irse a su nuevo piso. ¿Eh? Que carajo ¿No tienes piso? ¡Eso se avisa antes, agueboneado! Tendremos que hacer otro capitulo extra sin recargo extra, para explicarte como conseguir piso.

Paso 3: Buscar un nuevo hogar

¿O acaso piensas pasar el resto de tu patética vida independiente, en las calles?.

Bueno, esto lo tendría que haber hecho mucho antes de decirles a sus padres que se va, mucho antes de convencerse de que quiere irse, mucho antes incluso de leer este guía, puesto que, si no tienes piso (apartamento,casa,rancho etc) ¿a donde coño e la madre vas a ir?.

Para usted, idiota lector, hemos escrito este capitulo extra, para explicar en unos sencillos pasos como conseguir piso. Lo primero que ha de hacer es ir a una inmobiliaria. Allí, amablemente, le comunicaran los pisos que hay disponibles. Si alguno le gusta dígaselo a la señorita de la inmobiliaria, y tras pagar un módico precio, el piso sera suyo. Tambien puede elegir que le construyan un piso en un solar vacio. Tardaran un poco más, pero el piso estará hecho a su gusto.

Unos obreros pueden convertir esto.

En esto....(Algo es algo)

Bueno, si ya tiene ranchito propio, es hora de mudarse. Para ello no dedicaremos ningún capitulo, puesto que no vamos a tener que explicarle como coger las cosas de una casa, y ponerlas en la otra casa. Cuando todas su cosas esten en su nueva casa, ¡Felicidades!, habrá conseguido independizarse. Y todo gracias a este manual, claro esta.

Que comience la fiesta  mesa mesa mesa que mas aplauda mesa que mas aplauda le manda le manda a la niña, za za za y a tu za y a tu za.

Tenía yo un hambre,
¡Que agonía!
Completamente insaciable
Sentía que las carnes me carcomía.

Caminaba tal pordiosero
Cuando llegué a la cafetería
Y buscando al camarero
Me encontré en una estancia vacía.

¡Tráiganme huevos!
¡Café y tocino!
¡Y bien cocidos los chorizos!
¡Pero con pimienta no!

Llegaron a mi mesa
Sabores más exóticos
De deliciosa promesa
Trayendo olores eróticos.

¡Salsa!
¡Frijoles y queso!
¡Quiero completa esa pieza
De hueso!

Comía cual niño abandonado
De sabores engolosado
Con un paladar acostumbrado
A no probar bocado.

Te he de dar
las gracias Señor
por la comida inventar
y por llenarla de sabor.

¡Que sazón!
¡Que delicia!
Aunque coma sin razón
No más que inmundicia.

El estómago
he de llenar
sin que en el esófago
se vaya a frenar.



Y la gente me verá
Comiendo cómo caníbal
A su familia alejará
De mis aspecto animal.

¡No me ha de interesar!
¡Si mi comida disfrutase!
¿De qué me he de preocupar?
Aunque mi visión provoca el espantarse.

Y el palillo deslizaba
Entre mis encías acabadas
Sacando el resto de carne asada
De esencias bien formadas.

¡La cuenta!
Pedía sin insistencia.
Y llegaba suelta
Y sin resitencia.

¡Caballero, que en su festín,
ha consumido de más!
¡Nos llevaremos un botín,
con su apetito al ras!

¿Demasiados ceros?
No creo capaz de acabar
Con tantos pasteleros
Tan sólo al mi hambre saciar.

Mi cartera buscando
Me di cuenta de mi fracaso
En la casa se ha quedado
¡Qué ganas de darme un balazo!

Disculpadme señorita,
Pero sin un quinto ando
Mas le pago ahorita
De mi hogar el dinero sacando.

¡No! dijo la chica.
Condenado quedaré
Pues sin mi chequera y mi alimenticia resaca
Los platos del día lavaré.

Durante tres años trabajaré,
Pero no tan mal estaré,
Pues en cuanto hambre me de
el almuerzo comeré.