Vengo de un sitio donde brutos hay muchos, listos muy pocos y los genios están en peligro de extinción, donde bonito es rumbear, y feo el estudiar....pero hoy comparto contigo mi rutina de estudio.

En un acto de idiotez general, el otro día algunos amigos,conocidos y yo compramos 1 kilo de caraotas negras...si caraotas de esas que comen la gente  negras, pero no fueron para el noble propósito de nuestra sana y balanceada alimentación, fue para algo mas perversos...para lanzarlas sobre los transeúntes y peatones en medio del agitado mediodía (como en toda ciudad supongo).

Estos fueron los letales proyectiles....!!

Lo cierto es que como terroristas antes de un atentado, estudiamos cada edificio de la ciudad hasta que hallamos uno ideal para nuestra "tarea" un centro comercial muy bien posicionado y con una amplia cantidad de peatones en la acera de abajo, subiendo un piso conseguimos el sitio ideal para comenzar el cobarde ataque.

Estoy muy emocionado...¿y que Venezolano no lo esta?.

El Dios Ratón anoche se me apareció en sueños y me solicito que haga un llamado a la humanidad:

En las noches oscuras, cuando el fatídico y mortal resorte es accionado , el golpe certero cae implacable y brutal cae sobre la victima, partiendo en dos la columna vertebral para después en eternos segundos de terrible agonía pasar al servicio de la muerte.

La sorpresa traicionera del impacto y la cirscunstancia cruel de recibir el acero cuando esperaba probar un bocadillo nocturno hace que la trampa para ratones sea uno de los mas viles instrumentos de muerte, que jamas se hayan inventado.

¿No es adorable?

Leyendo mi polvorienta  y para nada fiable enciclopedia parece que dicha maquina fue patentada en los 1800 por....vamos a llamarlo Pepito, un alto ejecutivo corrupto; condenado a 400 años de carcel y que para vengarse de su justo castigo se aprovecho de la presencia de estos inocentes animalitos que merodeaban su putrida y hedionda celda.

Pepito inauguro el sistema conteniendo el resorte con el dedo, aun con el riesgo de escoñetarse sus dedos...y le cegó la vida a los ratones de la población carcelaria, mas adelante le fue añadido el dispositivo que aguanta el queso y el resorte.

Bueno el caso es que el aparato se creo, desde entonces su venta se propago a los cinco continentes llevando luto y dolor a toda la familia roedora.

El Dios de los ratones anoche solicito que hiciera un llamado a la humanidad..hoy es ese dia.

Es insólito y altamente vergonzoso que en nuestros día en que tanto se habla del derecho a la vida y que a veces se condena públicamente la condena de muerte contra terribles criminales y "moustros" asesinos, se guarde silencio y se siga usando este sistema de devastancion y pánico contra uno de los seres mas indefensos de nuestro planeta tierra.

Desgraciadamente el signo de nuestra época a sido de indolencia e indiferencia por ello la gente olvida el impacto que representa para el ratón y mas grave aun, el trauma psicológico de los que logran escapar con vida del mortal sistema.

La codicia incontrolable de guardar alimentos venció los principios universales de la equidad, negando el derecho a los roedores de ser sentenciados por sus jueces naturales.

Estimado señor responsable de la compañía de Alargamiento del Pene, también llamada Penis Enlargement en la lengua de Washington. Lamento no haber tenido hasta ahora tiempo suficiente para responder a los correos electrónicos que insistentemente ha estado mandado a mi cuenta, y me disculpo por la tardanza de mi respuesta. El trabajo y las obligaciones familiares me han tenido muy ocupado. He conseguido, no obstante, un rato libre para responder a sus misivas interneteras.

No definitivamente no era este anuncio...se trataba de otro "niño".

He dividido mi respuesta en una serie de puntos para mayor orden y claridad de la exposición:

1.- Que mi pene no es grande ni pequeño, sino todo lo contrario. En él todo es equilibrio y armonía, elegancia y mesura: desde la abovedada forma de mi glande, convenientemente protegido por el prepucio, hasta el desigual descolgamiento de mis testículos, pasando por la leve curvatura del tronco. El conjunto responde a un gracioso diseño en el que predominan las delicadas y suaves formas, donde se combinan y contrastan simetrías y asimetrias en un baile de figuras que conforman una fiesta estética. Toda una obra de arte que tanto muchas de mis múltiples amantes como yo mismo hemos contemplado en alguna ocasión con el temblor propio del éxtasis artístico. Y no sobra ni falta un solo centímetro en ninguna de sus partes.

Los métodos presentados por usted....si bien me parecen efectivos, no requiero de ellos.

2.- Que no me siento inseguro ni acomplejado por el tamaño del mismo. Mas bien al contrario, una serie de gratas experiencias me han unido sentimentalmente a él, y es tanto el cariño que le tengo que jamas -repito: jamas- me atrevería a culparlo de ningún mal que pudiera acaecer sobre mi salud mental o equilibrio psicológico. Hemos compartido tanto gratificantes momentos de soledad como gozosas noches tumultuosas en compañía de féminas de toda clase y condición, habiendo superado juntos pruebas amatorias de todo tipo. Tengo que confesar, no obstante, que la criatura alguna vez desfalleció al toparse con una vagina virginal o un ano demasiado prieto. También llego a mostrarse alicaído y derrotado tras haber realizado  exageradas ingestas de alcohol y lo descargo de cualquier tipo de responsabilidad ¿Acaso habría el general de recriminar algo a sus soldados si los enviara a cargar contra defensas inexpugnables sin organizado previamente, un adecuado plan de acoso y derribo? ¿Que se le puede pedir a un ejercito que marcha hacia la guerra hecho mierda y desarmado? Mi pene es valeroso, atrevido y hasta temerario: el mejor de mis guerreros.

3.- Que el otro día me encontré con su puta madre por la calle, a la cual reconocí por la cara de zorra que exhibía. No pude evitar cogerla del brazo, arrodillarla ante mis pies y sacarme la verga para mostrársela bien de cerca. Ocurrió entonces que sus ojos adquirieron unas dimensiones del tamaño del plato en el que usualmente come mi gato. Con lo cual, tenemos las siguientes opciones a elegir: una, que mi pene tenga un tamaño suficiente como para asombrar a cualquier mujer madura; dos, que su madre sea una zorra de cuidado y se excite con cualquier piripicho por muy vulgar que este sea. Decida usted, pues ha de conocer mejor que yo, la naturaleza de aquella que le trajo a este mundo.

Sin nada mas que añadir, se despide un estudiante bien posicionado esperando que, por las razones arriba expuestas, usted finalmente entienda la inutilidad de este intercambio de correspondencia electrónica.